Прощай!

Рассказ-монолог обиженной и обделенной женщины, которая долгое время терпеливо выносила сердечные и физические муки.

Прощай! Я ухожу. Ты больше никогда не обидишь и не унизишь меня. Ни

завтра, ни сегодня, ни вчера. Никогда! Больше не будет ссадин и синяков,

поломанных рёбер, порванной одежды и беспробудного пьянства с

приступами агрессии. Не будет сочувствующих соседей. И слёз. Моря слёз.

За годы, проведённые с тобой, в них можно захлебнуться! Я ухожу! Теперь ты –

вырванная страница, завершающая каталог статей моей жизни. Я удивляюсь тому,

как ты вообще мог стать этой страницей!

Ведь если бы не воля случая тогда, четыре года назад, направившая меня и

мою девятку по объездной, торчал бы ты всю ночь на трассе и ковырялся в

моторе своей заглохшей "Тойоты" при свете зажигалки! Да, ты больше

не относишься к категории людей, спотыкающихся о

нравственность. Ты человек, моральный облик которого опустился и

деградировал. Для тебя всегда останется нормой водка, выводящая

радионуклиды, кулачные бои с бессильным противником и утро с таблеткой

анальгина. Те редкие периоды просветления, во время которых ты

раскаивался, пуская скупую мужскую слезу, и стуча в грудь кулаком, не в

состоянии покрыть накопившейся горечи и обиды! Будь проклята та

болезненная тяга, которая не позволяла мне уйти! Прощай! Я ухожу! Я не боюсь

нищеты, я уже нищая, - худая бледная немочь с

ввалившимися глазами, не поддающаяся коррекции косметических салонов. Я

потеряла всё: молодость, свежесть, красоту и превратилась в комок

нервов, в котором самый главный – оголённый, постоянно раздражаемый

страхом. Я сожгла свой дневник – единственное звено, связывающее меня с

прошлым. Я не хочу даже мельком вспоминать о том, что было. Я ненавижу себя за то,

что не держу на тебя зла!!!! И меня просто нет

сил для злости. Я устала, бесконечно устала… Я даже не могу больше

плакать, потому что закончились слёзы. Я хочу стать маленькой,

спрятаться в скорлупу и никогда не знать о том, что люди, которых ты

любишь, могут умереть, предать или ещё хуже - разбить тебе сердце. Ты никогда не умел

ценить то, что имеешь. В этом есть свои плюсы – тебе

не жаль расставаться с тем, что теряешь. А мне жаль… Жаль себя, потому

что время, проведённое с тобой – бесцельно прожитое, убитое и никому не

нужное, жаль тебя, потому что ты тяжело болен и превратился из красивого

молодого мужчины в обрюзгшего, неряшливого пропойцу. Но больше всего

мне жаль нашего пока ещё не родившегося и не в чём не виноватого

ребёнка, о котором ты не знаешь и не узнаешь, надеюсь, никогда… Мне до

боли жаль этого крошечного, молчаливого человечка. Потому что он, не

зная этого, уже лишён возможности расти в полноценной семье. И у него не

будет отца, катающего его на каруселях, играющего с ним в мяч и

разучивающего стишки. И в трудную минуту он будет искать мужской

поддержки у мамы. Жаль того, что он никогда не сможет похвалиться своим

отцом, как это делают другие дети, а во дворе, в садике и в школе его

будут дразнить безотцовщиной. Мне жаль, что у нашего, нет, у моего ребёнка

не будет отца. Но пусть его лучше не будет никогда,

чем он будет таким как ты!