"- Писатели! Займитесь, ради бога, чем-нибудь другим!"

заметки на полях интернета

нашёл в сети заметки о писательском симпозиуме в г.Липки

автор - Урсула http://darurs.livejournal.com/281614.html

********эпиграф: - Те ребята, которые пишут стихи… это не даст им ничего, кроме ближайшего алкоголизма.

----------------------------------

На открытии, Сергей Филатов:

- Мы ждем телеграмму. Дмитрий Анатольевич всегда проявляет демократизм и посылает телеграммы почтой. Наверно, он не знает, как работает почта…

*

Представитель Минкульта:

- Литература ищет ответы на вечные вопросы! Например – нужно ли писать в стол?

*

(он же):

- Время было! Кто вязал, а кто и читал! Сейчас на работе не почитаешь, крутиться надо.

*

- Позволительно ли насиловать историю? И как на это смотрит власть?

*

- У нас есть два списка…

- Всегда есть два списка. Один – расстрельный, один – наградной.

- Появляется множественность. Нет идентичности. Получается унификация.

*

- Выход из постмодернизма – что это будет? Постреализм?

- Что у вас, батенька, всё пост да пост…

*

- Я надеюсь, что собак, вот таких чудесных домашних животных, среди критиков не будет.

*

- Критики почему-то не критикуют меня. Видимо ждут, когда меня снимут со всех должностей.

*

- Вечером все это объединил, жене показал… утром - издал!

*

Эдуард Успенский уронил микрофон, поймал его на лету. Зал захлопал. Успенский:

- Осталось только на шпагат сесть…

*

- У нас был страшный период несколько лет назад, когда все научились писать… Вы, слава богу, разучились.

*

- Писателей не бывает много. Вас здесь 180 человек, останется, может, четыре…

*

- Так как я сам драматург, артист, режиссер…то я буду краток.

*

- К нам записалась прорва народа…

- Здравствуй, прорва!

*

- Раньше слова значили другое. Подлец – тот, кто подливает…

*

- Представляешь! Они ночью, хором читали мне стихи Ходорковского!

- ?!

- Тьфу! Ходасевича.

- А, ну тогда нормально…

*

- Сон - очень распространенная корейская фамилия.

- Да, ее потом еще евреи украли – Михельсон, Канцельсон…

*

- Умиротворенье…

- Умер от варенья?!

*

- Издательство обещало за книжку четыре тысячи рублей.

- Что будешь делать с такой кучей денег?

*

- Драматурги, как декабристы, очень далеки от народа…

- Тише. Герцена разбудите.

*

- Единственное, что нужно от власти – пусть дают бабла! А мы уж сами как-нибудь…

*

- Собратья во пере!

*

Пётр Авен:

- В основе всего как-то лежат деньги…

*

- Ну, у неё такое пособие для детей: люблю пидорасов, мать-перемать…

- После твоего грамотного пересказа я читать не буду. На хрена мне любить чужих пидорасов? Я уже не ребенок.

*

- Что такое полпрыжка?

- Это когда с балкона.

*

- А, ну если для начальной школы, то «не обкурен и не пьян» подойдет…

*

- После смерти автор возрастает в цене раз в пять. Что смеетесь? Это доказано!

*

- Писатели! Займитесь, ради бога, чем-нибудь другим!

*

Всё лишь брэнды, трэнды-бреэнды, ангел мой!

*

- Им всё равно – Асан, круассан, Мопассан – им по барабану!

*

- Те ребята, которые пишут стихи… это не даст им ничего, кроме ближайшего алкоголизма.

*

- Собрать писателей и издателей в Пушкинских местах, запереть их на месяц и посмотреть, что из этого получится.

- Крепкие семьи.

*

- Есть разные таланты. Прости за выражение, но ты – гений!

*

- Там, в конце, наконец-то появляется смысл… но он совершенно не понятен!!!

*

- Кто такие Лютые Льдинки?

- Это обычные льдинки… только лютые.

*

- Это сказочная страна, где живут северные жители под руководством Стеклянного Пряника.

- Товарища Стеклянного Пряника…

- И генерального секретаря!

*

- Рассказ о двух героях, которые вместе решили стать президентами…

- Медвепутики!

*

Прослушали стихотворение. Все молчат.

Воскобойников:

- Дааа… короткое.

*

- Когда есть бредовое начало и бред удается реализовать… получается интересная штука!

*

- Отложите эту повесть на 50 лет. Вы станете великой писательницей, найдёте её, откроете, возьмёте два кирпича и пойдёте топиться в бассейн!

*

- Россия: летишь от Урала до Владивостока – внизу два огонька.

*

Иностранцы летят над Россией и спрашивают:

- А что там, внизу?

*

- Все проходы засидели…

*

- Посылайте во все журналы сразу! А то отдал в « Дружбу народов» – и сидит, ждёт несколько лет, пока ему откажут!

*

- Если б они знали, что мы их реально читаем…

*

- Кто у вас остался ночевать?

- Ночевало тело.

*

- У детских писателей есть какая-то нечеловеческая доброта в лицах, которая меня пугает…

*

Олеся Николаева:

- Я не читала Прилепина. Он мне как-то не попадался…

*

- Мозг-то сразу отметил!

- Кто отметил мозг?!

*

- Вот как вы считаете, Сократ был чистый философ…

- Или еврей?

*

… и мотивируя теоремами доказывает это!

*

- Ньютоновский закон относительности – довольно-таки относительный закон!

*

- Так она лесбиянка или она пидорас?

*

- А глаза такие хитрые-хитрые!

- Это не хитрость, это сексуальность.

- Это какая-то хитрая сексуальность.

*

Липки – сложное сообщество, где животные часто превращаются в растения.

*

- Юноша разрастался на глазах. Матерел…

*

- Пидорасы всё-таки эстеты!

- Эстеты – это геи.

*

- Сидим, обсуждаем наших молодых гениев – какие они козлы!

*

- Мы имеем две проблемы. Одна проблема – женщина. Другая – мужчина.

- А дети?

*

- Была бы ИЮ – нашлись бы и коньяк, и водка… Умела она как-то сплачивать людей!

*

- Я могу, конечно, если есть желающие, прочесть свой роман. Но, надеюсь, желающих нет.

*

- Тираж – две тысячи у этого журнала в этом году. А читает его весь крещеный и некрещеный мир!

*

- А я своими глазами моргаю, моргаю… Моргал я на вас всех!!!

*

- Я вот думаю – не пойти ли мне спать, как детские писатели…

- Ты уже не детский писатель, оставайся.

*

- Включил телевизор – там Сергей Зверев просыпается. Губкой почистил губы, натянул меховые трусы с хоботом… Я понял – это слишком тяжелое зрелище для детского писателя.

*

- Ужасно трагическая детская повесть. Вкратце – Стеклянный Пряник правит страной снежинок…

- А в чем трагедия?

- Пряник совсем не верит в волшебство!

*

- А Никитин по-немецки читает!

- Фашист!

*

- Нас, когда мы учились на филфаке, повели в морг, показывать трупы.

- Латынь учить, чё ли?

*

- Деградация в семье: отец - лётчик, сын – ракетчик, внук – писарь

*

- Критик – это трубка и шляпа. А поэт? Бутылка водки за пазухой, лысина…

*

- Хотите познакомиться с потрясающим человеком?

- Спасибо, нас уже потрясали.

*

- Бабеля я воспринимаю физиологически, он щекочет мне надпочечники.

*

- Не мешайте говорит…дайте слово оракулу!

*

- Что это за Липки? Два часа ночи, в баре – никого! А где писатели, где аццкий отжиг? Все по кроваткам спят! Одни гопники танцуют! Пора, пора государству начать помогать писателям…

*

- Я размеренно говорить не хочу! Я безразмерно!