Редакция  Правила сайта Авторы  Проза  Поэзия  Критика  Другое Форум ТОП Комментарии Кандидаты Бездна Гостевая
матковский
Смотреть инфо »
Проза
Поэзия
Другое Критика Бездна

- В рай, - ответили они хором.

Один раз я пришёл к стоматологу, а он мне:

- Открывайте рот.

Я открыл, а он медсестре:

- Лена сгоняйте за колбасой грамм триста и возьмите еще две по ноль пять.

- Что такое? – спросил я.

- У вас факел изо рта, - сказал он. Потом доктор позвал коллег с других кабинетов и они принялись заглядывать мне в рот.

Один врач насадил толстую беременную кошку на шампур и поднёс к моему рту. Кошка начала жариться.

Я закрыл рот, прошёл три квартала до Цирка и сел на табуретку. В руки мне всунули гитару. Рядом стояли два хиппи. Они были волосатые и немытые. В шляпы им кидали мелочь.

- Давай пять гривен, - сказал хиппи Валера.

- За что? – спросил я, брынькая на гитаре.

- За место, - сказал хиппи Яша и ткнул кулаком мне в левую щеку.

- Идите помойтесь, - вскричал я, падая аккурат на шестую платформу Киевского вокзала.

- Ваши документы, - сказал милиционер Кирпичная Рожа.

- Откройте рюкзак, - приказал милиционер Узкий Лоб.

Кирпичная Рожа и Узкий Лоб дали мне два раза по рёбрам и отправились есть борщ в буфете. Приятного аппетита, товарищи милиционеры.

Через час приехал поезд. Пакет вина никак не хотел отстать от моей руки. Папироска тоже.

Из поезда выволокли пьяного человека. Он громко ругался бранными словами и тыкал в лица проводников каким-то удостоверением.

- Я член союза писателей Украины! Я член СПУ! За ним выскочил лысый парень тюремной внешности и дал ему в морду. У члена СПУ вылетели со рта два зуба.

- Члена СПУ бьют по лицу, люди!

Пока проводники не закрыли двери, я нырнул вглубь вагона. В вагоне паслись коровы, козы, овцы и прочий рогатый скот. Тут же Великие Молдавские Женщины доили, варили сыры и ублажали не менее Великих Молдавских Мужей. Мужи были все черноволосые, горды в национальных одеждах. Они играли на свирелях и пили вино из трёхлитровых посуд.

- А куда направляется поезд, - спросил я.

- В рай, - ответили они хором.

Расплатившись с проводником за билет, я принялся гладить лопоухую овцу.

Поезд ехал в Молдавию.

16.09.2009
Читать комментарии (6)
Рейтинг Оценили
5 Юля Шешуряк, Роман RemiK Котик, Лойсо Пондохва, marusik, Евгений Герман.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. (с)Рома Воронежский

"Пииты - будьте хорошими людьми! Берегите лес и бумагу - пишите в сети!"

"Книги - это кино для умных"

"Автор умер - но критик всё ещё жив".

"Рукописи не горят - но, в основном, не тонут" (с)

КОММЕНТАРИИ
Юля Шешуряк
2009-09-16 20:09:49
иии, супер!
Роман RemiK Котик
2009-09-16 20:22:06
угу
Евгений Герман
2009-09-16 22:27:23
бугагагагагагагага!!!!
Вражек
2009-09-17 17:50:54
на той-во, на кліп схоже. не згадаю який, але картинка вертиться в голові.
весело
останнього речення можна було і не писати, навіть треба було...
Юля Шешуряк
2009-09-21 11:56:45
частина про молдавське наповнення поїзда - це ж геніально ,ваще, чо тут так мало плюсів?
Хведір Недостоєвський
2009-09-26 14:05:11
суцільні асоціації...
Евгений Герман
2011-03-22 22:04:09
Заплюсовал текст.

Зарегистрируйтесь чтобы прокомментировать
 

Art magazine Проза

Сайт группировки СТАН Давление света

Веб-каталог «Культурна Україна»

Літературний клуб МАРУСЯ

Буквоид

Редакция       Реклама и сотрудничество
© Все права на произведения принадлежат их авторам.
© Nvc

Свадебные торты на заказ Киев