Анекдоты — дохтур Фройда

Вчера только друг рассказал.Может анекдот и старый,но я впервые слышала.Улыбнуло.

Приходит мужик к Ребе и говорит:
-Ребе,что мне делать,кури дохнут и дохнут.
Ребе говорит:
-Ну...что ж тут посоветовать...ты им зерно насыпай по кругу.
Приходит мужик на следующий день:
-Ребе,не помогает.Уже половина сдохла.
-Хм...А ты им зерно насыпай в шахматном порядке.
Приходит мужик на третий день:
-Ребе, уже четыре курицы осталось.Что мне делать.
Ребе:
-Хм...ну а ты теперь попробуй в два ряда зерно сыпать.
Приходит мужик на четвертый день.
-Все,Ребе,Все!Все курицы передохли.
-Хм,-расстроился Ребе,-жаль...а ведь сколько еще было вариантов)

из жизни моей. в больнице. киев. доктор на обходе. перекличка:
- Екатерина?
-Я!
- Самсон?
- Я!
- А мальчик где?

***
в телефонном разговоре с екс:

- але, дорогой, ты сколько выпил? ты же в зюзю!
- я выпил несколько. точнее нисколечко не пил. ты меня запутала, блин.

***
из телефонного разговора со знакомым поэтом:
- приветствую коллега по цеху.
- какая я тебе коллега, если ничерта не понимаю в корпусной мебели.
- так я о поэтическом цехе.
- йопт, ты еще и поэт?
- это такой тонких новокаховский юмор?
-нет, это такой ты поэт, а я поэтесса.

***
надпись на заборе мегамаркета "Оскар"

МЕРТВЫЕ ТУШИ!

***
записка в моих дверях от друзей:

"приходили.тебя небыло.ушли.придем завтра. надеемя тебя не будет. или это глюки? открывай!"

***
мама в телефонном разговоре из москвы, причем звонила она мне:

-здравствуй, доця, ты уже поела?
-да, мама.
-а я еще нет. доем перезвоню.

***
папа тоже юморит по телефону:
-привет, утенок, как твой гусь?

***
и на конец, налоговый инспектор, сегодня на работе:
- музычку потише сделайте. ну и чем вы тут занимаетесь?
- на налоги зарабатываем.
-умничаете, девушка?
-нет. шучу.
- мне не до шуток, еще три объекта обобрать надо...

з.ы.
он действительно так сказал!!!!!!!!\))))))))))

реальный разговор двух девушек (не блондинок):
- а он меня так спрашивает "вы не замужем?"
- а ты ему чё?
- а я ему "да, не замужем, но в этом есть и свои положительные плюсы"

- Ну і що ти купив?
- Вгадай з семи разів ці три цифри.

когдато прочитамши "Ночной смотрящий" Дивова порадовался нескольким объявлениям:

НЕЖЕЛАТЕЛЬНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ
БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО

или еще
МОГУ ОХУЕТЬ
НЕДОРОГО
(объявление было наклеено на рифленой поверхности, отдельны буквы замялись, в оригинале всего-лишь "Помогу похудеть")

объявление на цветочном магазине:

УДОБРЕНИЕ!!!
ГНОИМ ОТ 100 КГ.

объявление просто на столбе:
ПЕРЕКАПЫВАЮ ОГОДЫ БАБКАМ ЗА БАБКИ!

объявление на рынке:
ЕСЛИ ВЫ МОЛОДЫ, КРЕАТИВНЫ, ЛЮБИТЕ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ. У НАС ЕСТЬ ДЛЯ ВАС РАБОТА!

список вакансий:

- мясник на бойню
- грузчики в магазин "водочка"
- садовник.

Артур,а вас действительно так говорят: "читамши"?:))Я когда Летова слушаю - мне всегда любопытно - это такая речь или стеб?

у вас*

Летов очень близок к реальным эгрегорам речи.

в сельской местности российской средней полосы так говорят реально
это только со стороны представляется, что русский язык нечто цельное и неизменяемое, в реале диалектов и говоров значительно больше чем в Украине
Сибирь вообще отдельная тема )
а Летов старался быть ближе к народу, потому подобные обороты в его вещах это естественно

круто это все.нравиться мне очень такая речь.

анекдот от Нельсона и меня

"- ну это... мы сейчас бетон мешаем...
- сколько можно мешать бетону?!"

диплом я не защищала,так как тупо заболела ветрянкой.в бонус мне показали видео,как мой одногруппник Ванька защищался перед аудиторией.
Выходит такой худощавый парень за трибуну,трясущимися руками открывает бакалаврскую и выдает:
"Добрий день, шановні Голови Членів Комісії!"
Жаль,что сам виновник этого запрещает выгулять видео по интернету. Жюри рыдало.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

мой любимый. из баянов:

общежитие училища культуры. разговор мол.человека и комендантши:

-здравствуйте, а лорочка из балета есть?
-нет.
- а танечка из балета есть?
-нет.
- а...
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЕБИТЕ ХОР! БАЛЕТ НА ГАСТРОЛЯХ!

Петрик відрізав бритвою білці голову, і запхав татові в дупу, поки той спав. Тато висрав білки голову, перелякався, послизнувся, впав, вдарився головою в унітаз і вмер. Хлопчика віддали в дитбудинок, там його покусала собака, і малий помер від сказу. Не смішно, зате сам придумав

білочку жалко

Картинки для поднятия настроения.
69.38 КБ

нихрена себе лошадка ))
это где ж такую поставили?
чуток подправь и бультерьер вылитый ))

это известная лошадка - её весь и0нет обсуждает - вроде Церетели делал.

тогда это один из немногих его проблесков ))
есть в этой скульптуре нечто нетривиальное

Трасса Москва-Воронеж, несколько км от Воронежа. Конь Ярыж. По поводу Церетели - шютка была. Делал какой-то воронежский "косоглазый левша". Гениталии-то как заботливо вылепил)