![]() |
|
|
|
О женщинахкоротко Параша. Ночь. На обезлюдевшей остановке стояла девушка с красивой попкой и ждала последнюю маршрутку. Пятеро парней, спрятавшись, стояли позади нее и решали, кто из них подкрадется и ущипнет девушку. Для этого они бросили кубик. Если выпадет один, то это сделает Павел, если два - Егор, если три - Антон, если четыре - Валера, если пять - Вася, если шесть - они перебросят. Выпало три. Подошел Антон и ущипнул ее. Девушка, взвизгнув, отскочила. А отскочив обернулась. И она и Антон не знали, что делать. Антон вернулся к своим друзьям и Вася предложил быстренько бросить кубик. Если один - Антон ущипнет ее еще раз, если два - то пойдет купит цветы, если три - то попробует поцеловать, если четыре - извинится, если пять - ничего не будет делать, если шесть - рискнет предложить ей выйти замуж. Выпало три. Антон проглотил слюну и пошел к девушке. Девушка, слышавшая всю эту разборку, стала убегать. Антон бегал за ней, пока она не села в такси. Таксист достал колоду карт и решил, если он вытащит бубну - то он поедет, если трефу - попросит добавку, если черву - выбросит из машины, если пику - попробует изнасиловать. Девушка, не дождавшись, предложила добавку. Таксист принял заявку и рванул с места. Антон, совершенно не ожидая такого исхода, стоял опешив. Друзья же кричали ему: "Предложи ей выйти замуж!". Антон бежал за машиной, пока та еще набирала ход и стуча в окошко кричал девушке: "Выходите за меня замуж. Выходите за меня". Девушка сидела на заднем сиденье и протянула еще одну купюру. Таксист нажал на педаль газа. Антон споткнулся, упал, а машина скрылась. Водитель тягача стоял на перекрестке и ел последнее кремовое пирожное. "Доем с первого укуса - поеду на зеленый, не доем - поеду на красный". Пирожное было большое и поэтому водитель сделав первый укус подавился, но, все равно, честно нажал на педаль. Тягач рванул с места и врезался в переезжавшее дорогу такси. Когда приехала задом наперед "Скорая помощь", то водитель такси уже умер, а девушку с поломанной ногой повезли в клинику. В клинике бабушка-санитарка решила, что если полы будут чистые то она повезет девушку в кардиологию, если грязные - к хирургу. Полы блестели, так как какой-то пациент лизал пол языком. Когда девушку привезли в палату к кардиохирургу, он одевал перчатки и напевал песенку Айболита. - Ну, что девушка, будем лечиться? - спросил он. Перед ним лежало шесть инструментов: молоток, клещи, садовые ножницы, пила, отвертка и скальпель . Он склонился над ними и считал: "Сидел петух на лавочке, считал свои булавочки, раз, два, три". На слове "три", которые пришлись на садовые ножницы, девушка предложила: - Если вы меня отпустите я вас поцелую. Кардиохирург остановился, было видно как он занервничал. Он быстро проговорил считалочку "На златом крыльце сидели" и с досадой достал из левого кармана папиросу "Беломорканала". Затем закурил и сказал: - Хорошо. Сели рядом. Кардиохирург жадно смотрел на девушку и подставлял губы. Девушка поцеловала его в лоб. Кардиохирург разочарованно почесал затылок. - Считалочка, - сказала девушка, разведя руками. - Параша, - ответил кардиохирург. Дура. Андронина Колыванова вспомнила старую обиду, тянувшуюся с детства. В школе ее по чем зря лупили девчонки. У нее не было подруг и учителя могли послать матом. Андронина вспомнив об этом расплакалась, а придя домой стала лупить женской сумкой по стенке. Била так, что у сумки вскорости отлетел замок и все содержимое разлетелось по сторонам. Злость ее не прошла. Вся в слезах, с облезшим лаком на ногтях, она позвонила по одному телефону, оставленному ее товарищем, который уважал её, но не любил. - Здравствуйте, - сказала она. - Здравствуйте, - ответила трубка. - Скажите, это у вас можно заказать машину времени? - У нас. - А можно в определенное время и место? - Конечно. Но это будет стоить очень дорого. - Все равно. Когда к вам можно приехать? - Да хоть сейчас. - Еду, - крикнула Андронина и отправилась по адресу. Там ее посадили во времялёт: в такую большую вазу. Направили бесцветный луч и она исчезла. Появилась в 1997 году в городе Харькове у своей школы №11 ровно в 13.40, когда заканчивались у нее шесть уроков. 16 апреля в 13.40 одноклассники, отведя маленькую Андронину в ближайший парк, били ее портфелем по голове. Она молча стояла в кругу и терпеливо сносила удары семи одноклассниц. Колыванова явилась в 1997 в начало этого эпизода. - Не надо, не надо, - жалобно пела маленькая Андронина, стоя в кругу девочек. Маша Толстова: - На тебе, - и ударила ее по лицу ладонью. - Не хочу, - продолжала Андронина. - На тебе, - и Фенечка Абрамова ударила ее по голове пеналом. Видя это, Андронина старшая опешила, а потом бросилась к кругу. Увидев взрослую женщину, летящую с красными бешеными глазами на них, девочки бросились наутек. Женщина не побежала ни за одной из них. Она остановилась у стоящей девочки, стала бить ее своей сумкой и рыдать: - Дура, дура, - кричала она, - Какая дура! |
|
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
"А я всё пью и мучаюсь от жажды" (с) БГ
"Книги - это кино для умных" |
|
КОММЕНТАРИИ
))) я очень рад, что Вам понравилось, собственно я хотел принести положительные эмоции. полагаю, что получилось))
Да.Получилось отлично!
Снегурович, вы молодец!
СПАСИБО))
По идее, нужно плюсовать - наконец-то какое-то подобие прозы на публикаторе. Но. Возьму жетончик метро, подброшу: если он упадет каштановым листком вверх, плюсану, а если буквой "М" - влеплю минус. Далее - выйду на балкон. Если первый человек, проходящий под ним, окажется мужчиной, напишу "Ваяйте исчо", женщиной - "Фбабруйск", ребенком - "Асилилъ".
Поехали. Итак. 1. Плюс. 2. Ваяйте исчо.
))) очень рад
+1
кстати, Три флудера ..., вам не показалось что предложение: "Подошел Антон и ущипнул ее, девушка взвигнув, отскчила и отскочив обернулась." лучше написать так: Подошел Антон и ущипнул еЁ. Девушка (ЗПТ) взвиЗгнув, отскОчила. А отскочив (ЗПТ) обернулась. или даже так: Подошел Антон и ущипнул ее. Девушка, взвизгнув, отскОчила, и обернулась. автору - тем не менее - пишыисчо
СПасибо. замечание необходимое)
Так как похвалили уже достаточно, не буду зря повторяться ))
Меня интересует матчасть по "Дуре" - "сумка развалилась и куски разлетелись" - это как так может быть? И "с облезшим маникюром" - наверное, имелся в виду лак на ногтях. Маникюр это немного другое, от не тождественен лаку ))) Маникюр - это комплексный уход за кожей рук и ногтями, придание ногтям формы, обработка ногтевого валика с целью улучшения внешнего вида, укрепления ногтей, подчеркивания красоты рук. Т.е., маникюр - это процесс, и он не может быть облезшим. Ну, это так, чтоб разнообразить коменты ))
если честно,я сама этого не знала о маникюре:)спасибо:)
)) хорошее замечание
как я понимаю, глагол развалилась означает, что перестала быть целым, то есть распалась на отдельные элементы, развалилась на куски. после чего те разлетелись)) по-моему так. что до маникюра то здесь мое заблуждение вызвано тем, что часто девушки мне показывали с вои пальчики и говорили: посмотри на мой маникюр. я всегда подозревал, что они имели ввиду именно лак. но все-таки исправить стоит
Ну как может сумка от удара об стенку разлететься на куски? ) Какая бы она ни была.
Вообще я не задумывался над механикой этого вопроса. представлял себе, представлял. не смог. да и сумочки подходящей не было, чтобы проверить)) решил все-таки поменять)
Юля, спасибо за такое конкретное замечание ))
Нема за що, Д. :) Эт я уже к мелочам придралась, чтоб оживить ленту коментов :)
тада, добре
СПасибо))
А Вам нравится Неупокоев?
А Костя Реуцкий Вам нравится?
нам нравится Рассыпаев)))))))))))))))))))
НЕ знаю кто это)) тоже
Реуцкий есть на сайте http://publicator.org.ua/texts/show/3176/
а Неупокоева гугл показывает Зарегистрируйтесь чтобы прокомментировать
|
2009-08-27 23:34:12