Редакция  Правила сайта Авторы  Проза  Поэзия  Критика  Другое Форум ТОП Комментарии Кандидаты Бездна Гостевая
elephantfish
Смотреть инфо »
Поэзия

Доклады на конференции "Реклама и общество"

Доклад1. Профессор Серебряков



Господин Председатель! Дамы и господа!

Вы меня пригласили, и вот я прибыл сюда.

Моё выступление посвящено моей научной работе и даже борьбе,

поэтому я не буду долго говорить о себе.

Моя фамилия - заслуженный профессор Серебряков.

И я не люблю бездельников, умников и дураков.

Вы как раз эти самые бездельники и к тому же хамы,

а я ведущий специалист в области философии рекламы.

Я знаю всё обо всём,

а вы не понимаете ничего ни в чём.

Так вот, я буду говорить о своей научной работе и борьбе,

а вы сидите и записывайте там себе.

Вот вы на какие-то сомнительные конференции собираетесь,

сидите и бьёте тут баклуши.

Тезис первый: дело надо делать, господа,

а вы копаетесь!

Дело надо делать! Да!

А вы копуши!

Всё это не играет для меня никакой роли.

Это всё просто чушь, а не настоящая работа.

Какие-то там поэмы с героем или без героя,

какие-то там идеи, или внутренний мир, или ещё что-то.

И вот, начинают там рассусоливать или рассуждать:

"Это может быть так или этак или ещё как-нибудь перетак..."

(Вы успеваете записывать, или мне подождать?)

Тезис второй: всё должно быть так, так, так и вот так!

Всех собираем, ставим в одну колею, раздаём лопаты,

И, чтобы всё было, как положено,

а не лишь бы, как иногда бывает.

И тогда все вместе

там, там, там,там и так далее...

И как следует,

и все вместе,

и ещё,

и так далее...

Вот такое предлагается решение.

Ещё раз благодарю за любезное приглашение.



Доклад2. Генерал Круглов

- Следующий докладчик

Его Превосходительство, товарищ генерал Круглов

Бум-бум-бум-бум.

К кафедре подходит генерал.

-Какое я вам Превосходительство?

Это просто вредительство!

Ленин, Сталин, карандаши, Брежнев, фюить-фюить!

Наше дело – всех дубасить, а не говорить!

Моя фамерилия, вернее, фамилия

Генерал Иван Трубов.

Я представляю камарилью

По поставке гробов.

Очень люблю воевать с армиями наших врагов

И бывших другов!

Если кто не знает, я представитель в Брюсселе, фюить-фюить!

Надо бы его разбомбить!

Погодите-погодите! Уже недолго осталось!

Я люблю стратегию! Чтобы всё красиво взрывалось!

Бах-бах! Ба-бах!

Чебурах!

Тррах! Тах!

Та-тах!

-Товарищ генерал, нельзя ли ближе к теме заседания?

- Ближе нельзя – мешают здания.

Но не переживай, чудак.

Всё расколошматим и так.

Возвращаюсь к теме доклада –

Итак, продолжается канонада

Тра-та-та-та-та-та

Всё красиво взрывается. Красота!

Лейтенант Огурцов, дуй за водкой!

Лупим, как в Будапеште – прямой наводкой!

Эй, не надо меня за ноги тащить!

Я ещё не закончил, фюить-фюить!



Доклад3. Профессор Соренсен

Председательствующий

Выступает профессор Соренсен. Он прибыл к нам из Стокгольма.

А переводить будет специалист по шведскому языку Марина Гольман.

(Соренсен начинает лекцию, Марина переводит)

Марина

В нашем университете созданы программы,

Исследующие воздействие рекламы.

Внутрикорпоративные связи влияют на шестьдесят процентов,

И только сорок процентов зависят от контрагентов.

Для изучения связей внутри корпорации

Мы используем коэффициенты корреляции.

Мы разработали три вида коэффициентов

В зависимости от коммуникабельности реципиентов.

Итак берём три коэффициента: пси, лямбда, ню.

( в сторону)

Что он говорит? По-моему, фигню.

(вслух)

И теперь наши шестьдесят процентов

Интегрируем по каждому из коэффициентов.



( в сторону)

Нет, я не могу больше переводить этого шведа.

Никогда не слышала подобного бреда.

(Марина замолкает. Соренсен подходит к ней сзади)

Соренсен (шепотом по-русски)

Не останавливайся, болтай не важно, что.

Марина (шепотом)

Ты говоришь по-русски?

Соренсен (шепотом)

А то!

Просто учился на шведском отделении,

А они обещали заплатить за выступление.

Я из города Омска…

Марина (шепотом)

Да, ты шарлатан!

Соренсен (шепотом)

Помоги, вместе пойдём в ресторан!

Марина (шепотом)

Я в математике не понимаю ни черта!

Соренсен (шепотом)

Не важно, говори, что хочешь, это полная туфта.

Марина (шепотом)

Да, ты что! Они слушают и записывают в блокноты.

Соренсен (шепотом)

Идиоты и есть идиоты.

Марина (вслух)

Прошу прощения, пришлось уточнить некоторые понятия.

Теперь мы можем продолжить наше мероприятие.

(Соренсен возобновляет лекцию на иностранном языке и пишет на доске)

Марина

Профессор написал формулы, по которым коэффициенты

Интегрируются, как различные градиенты.

Напомню, коэффициенты ню, лямбда, пси

Располагаются на одной оси.

На другой оси располагаются проценты,

По которым стратифицируются наши реципиенты.

На основании этого строится программа,

По которой исследуется вся возможная реклама.

(Присутствующие стоя аплодируют, Соренсену дарят цветы. Он отдаёт их Марине и уводит её за кулисы. Занавес)



Доклад4. "Бурлящие шары"

Я представляю фирму «Бурлящий шар».

Из моего доклада вы узнаете, как надо рекламировать товар.

Я к вам приехала на свой страх и риск

Рассказать о бурлящих шарах - это последний писк.

Для тех, кто не знает про бурлящие шары,

Мир предстаёт подобием собачьей конуры.

Войны, любовь, мужчины волнуют лишь до поры,

Только одно неизменно – бурлящие шары.

Приём ванн с бурлящими шарами сопровождают прекрасные чувства.

Мы делаем их вручную – это большое искусство.

Бурлящие шары – это роскошь любого дня.

Бурлящие шары – для тебя и для меня.

Бурлящие шары – для любовной игры.

Бурлящие шары – это бурлящие шары.

Когда я думаю о бурлящих шарах, мне приходит на ум

Самое красивое место в мире – город Хартум.

(Ездила туда недавно продавать шары.

Честно говоря, просто охренела там от жары.)

Там сливаются в экстазе, обнявшись между собой,

Два потрясающих Нила – Белый и Голубой.

Два брата сливаются, как, (помните?) две сестры,

Вам помогут повторить это в ванне бурлящие шары.

Бурлящие шары – это, поистине, дар богов.

Бурлящие шары – это счастье без берегов.

Бурлящие шары переносят в иные миры.

Бурлящие шары – это бурлящие шары.

Попав в ванну с водой, шар привлекательно пузырится

До тех пор, пока полностью не растворится.

Здесь нет ванны – я беру электрический самовар,

На ваших глазах опускаю туда бурлящий шар.

Через минуту – другую он начинает бурлить…

О, это высший кайф, я уже не могу говорить.

Только добавлю, что для особо важных лиц

Мы выпускаем шары в виде желудей и яиц.

Яйца популярны летом на праздник Лиго.

Итак, пишите: фирма «Бурлящий шар», город Рига.

16.09.2008
Читать комментарии (2)
Рейтинг Оценили
2 Евгений Герман, Гераскина Аня.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. (с)Рома Воронежский

"Пииты - будьте хорошими людьми! Берегите лес и бумагу - пишите в сети!"

"Книги - это кино для умных"

"Автор умер - но критик всё ещё жив".

"Рукописи не горят - но, в основном, не тонут" (с)

КОММЕНТАРИИ
Гераскина Аня
2008-09-17 12:24:17
Вы не устаете радовать население!)
Евгений Герман
2008-09-17 12:41:42
полное єстетическое удовлетворение

Зарегистрируйтесь чтобы прокомментировать
 

Art magazine Проза

Сайт группировки СТАН Давление света

Веб-каталог «Культурна Україна»

Літературний клуб МАРУСЯ

Буквоид

Редакция       Реклама и сотрудничество
© Все права на произведения принадлежат их авторам.
© Nvc

Свадебные торты на заказ Киев