![]() |
|
|
|
Мерчендайзер Гриша*** Однажды Писатель стоял возле пивного ларька и рассматривал псину, лежавшую на асфальте. Ну, такую, знаете, бело-грязную псину, при взгляде на которую сразу понятно, когда эта собачка ела в последний раз, и когда она будет кушать в следующий. Созерцание Писателя прервал подошедший мерчендайзер Гриша: - Весь день мечтал пивка выпить! Писатель поздоровался и добавил: - Нет, Гриша, ты весь день мечтал стать СТАРШИМ мерчендайзером. А пиво – ты просто очень любишь. Но Гриша не обиделся: - А ты, вааще, всегда мечтаешь стать ВЕЛИКИМ писателем. - Блин, а ты – прав! Писатель рассмеялся и угостил мерчендайзера пивом. *** Однажды мерчендайзер Гриша накурился травы с «пацанами с района». А Писатель сказал ему: - Дурак ты, Гриша. Но Гриша опять не обиделся, а задумался: а вдруг Писатель прав? И думал. Пока не отпустило. *** Мерчендайзер Гриша очень любил отсылать всем СМС-ки. И все радовались и отсылали Грише СМС-ки в ответ. И только Писатель делал вид, что не получал СМС-ок от Гриши. Гриша это знал, но не обижался. *** Однажды мерчендайзер Гриша написал рассказ про то, как цыгане украли ребенка, чтобы сделать его цыганским (самым-самым-самым) главным Бароном. И как этого ребенка нашли родители через 30 лет. И они (в смысле - родители и ребенок, а не родители и цыгане) друг друга узнали. И стали они все вместе жить в Баронском замке. Писатель прочел рассказ и спросил: - А у цыган своих детей не было? Ну, для Баронства? Тут мерчендайзер Гриша понял, что Писатель снова назовет его «дураком» и приготовился обидеться. Но писатель сказал: - Гриша, ты – МАЛАДЕЦ. И Гриша не обиделся. А угостил писателя пивом. *** Мерчендайзер Гриша, когда пил пиво, спросил писателя: - А почему ты сказал, что я молодец? - А потому что, миллионы людей мечтают быть богатыми и знаменитыми, и нихрена не делают для этого. А ты, вон - этакий рассказ написал. И почти без ошибок. Тут мерчендайзер Гриша понял, что Писатель – хороший друг. *** А однажды, мерчендайзер Гриша и Писатель чуть не получили пи..юлей от гопов в Дендропарке. *** На Дне Рождения мерчендайзера Гриша были: Сеня Рыжий, Валера Шкаф, Беля Принцип, Колян, Вован Ролик и Мишка Зубатый. Еще были девчонки: Валька, Натаха, Вера из соседнего подъезда и две оторвы из сто семнадцатого училища. Пили водку с пепсиколой. Пьяный Гриша подошел к писателю и спросил: - А почему ты тост мне не говоришь? Почему ничего мне не желаешь? Ты же писатель – говорить умеешь. Пьяный Писатель поднял рюмку, указал рукой на Гришиных гостей и сказал: - А потому, что ты, Гриша – СЧАСТЛИВЫЙ и цельный человек. В общем, День Рождения Грише понравился. *** Как-то Гриша подметил, что старшие менеджеры и старшие мерчендайзеры здороваются с ним через раз. И очень коротко так здороваются. Никогда не остановятся и не поговорят «за жизнь». «Ну, ничё, - думал Гриша, - стану старшим мерчендайзером, тогда посмотрим, кто с кем здороваться не будет». И пока, на всякий случай, перестал первым здороваться с грузчиками. (Писатель в этой истории не появляется) *** Нельзя сказать, что мерчендайзер Гриша с детства мечтал быть мерчендайзером. Вот если бы его в детстве спросили: кем ты хочешь быть? Навряд ли он бы ответил: «мерчендайзером» или «старшим мерчендайзером». Да и слов он таких не знал, в отличие от Писателя. Тот всегда в школе отвечал, что хочет быть писателем, как Николай Носов. Тем не менее, Гриша любил свою работу. Особенно по пятницам. Когда можно было или уйти пораньше, или забухать с коллегами. А понедельники мерчендайзер Гриша очень не любил. А Писатель сказал: - А мне - пох. *** Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пошли снимать баб. И сняли. Но писатель их спросил, нравится ли им оральный секс? Бабы обиделись и ушли. А Гриша спросил, зачем Писатель прогнал телок, они же красивые были? - Вот ты, Гриша – мерчендайзер, а не понимаешь, что глупо переплачивать за упаковку, - пошутил в ответ Писатель. И они рассмеялись. Пришлось им снимать других баб. *** Утром, после снятия баб, Писатель сказал Грише: - Вот при знакомстве бабы обижаются на вопрос: любите ли вы оральный секс? А потом, когда пьяные уже, сами первыми спрашивают. Не находите ли вы, коллега, в этом факте диалектического конфликта? Гриша очень смеялся, хотя ничего не понял. *** Мерчендайзер Гриша очень любил ходить на футбол с Писателем. И пить с ним на трибунах пиво или водку из фляги. Хотя Писатель футбол и не любил (так он всегда говорил), но целый матч рассказывал истории команд и факты про футболистов. Мерчендайзеру Грише это было интересно и познавательно. Поэтому Гриша всегда и с удовольствием защищал подвыпившего Писателя от пьяных фанов. Однажды на матче Гриша спросил Писателя: - А откуда ты это все про футболистов и команды знаешь? - Читал, - буркнул Писатель и пожал плечами. Гриша не унимался: - А если ты футбол не любишь, зачем ходишь, читаешь про него? - А я НАШИХ люблю… и тебя, дурака, тоже… Гриша и на этот раз не обиделся. Потом долго пили за НАШИХ. *** Однажды мерчендайзер Гриша стал-таки СТАРШИМ мерчендайзером. И после работы весело пошел домой, чтобы обмыть с писателем событие. Но писателя нигде не было и мобильник он не брал. Гриша опять пил с «пацанами с района». *** А на следующий день Писатель сам позвонил мерчендайзеру Грише и спросил: - Вот у меня умная голова? Так почему она дураку досталась? Гриша не знал, что ответить. Но попытался. - У тебя опять проблемы с Ларисой?...Приходи, – несмело сказал Гриша, - у меня есть пиво, водка, шишки. Выпьем, покурим. - Хороший ты человек, Гриша, хоть и мерчендайзер, - сказал Писатель и пообещал, что скоро придет. Гриша обидчиво добавил: - СТАРШИЙ мерчендайзер. Но ни капельки не обиделся. *** На следующий день старший мерчендайзер Гриша опоздал на работу, и все подумали: зазнался. *** Мерчендайзер Гриша на День Рождения Писателя подарил ему (Писателю) перочинный ножик «викторинокс». Писатель затянулся сигаретой и сказал. - Помнишь, у нас на углу был хозяйственный магазин? Нам тогда лет по 10 было. Так вот, продавался там ножик перочинный за 2 рубля 80 копеек. Гораздо хуже чем этот. Но я так хотел тот ножик. А родоки сказали – брось эти глупости. И денег не дали. А накопить такую бешенную сумму я не мог. Писатель курил и рассматривал ножик: - Я очень хочу написать об этом рассказ. Потому что я был бы самым счастливым ребенком в мире, если бы родоки купили мне тот нож. Мерчендайзер Гриша подумал, что ножик Писателю понравился. *** Маленький будущий мерчендайзер Гриша услышал где-то, что если лизнуть трубу на морозе, примерзнешь к ней. И пошел на улицу проверить. А маленький будущий Писатель сначала очень смеялся, а потом сбегал домой за теплой водой. И соврал Гришиным родителям, что Гриша сделал это случайно. Мерчендайзер Гриша делает вид, что забыл тот случай. Писатель тоже. *** Старшему мерчендайзеру Грише повысили зарплату. Вечером он отмечал это событие с «пацанами с района» и, курнувши, задумался: а о чем теперь мечтать? А Писатель прислал СМС-ку: «Мечтай теперь об отпуске в Турции». Гриша решил, что Писатель – умный человек. Жаль только СМС-ки редко пишет. ----------------Будни Мерчендайзера--------------------- *** Однажды мерчендайзеру Грише несказанно повезло – после цепи каких-то случайных событий ему в наследство от деревенского родственника достался автомобиль ВАЗ 2107 - «семерка». Гриша так обрадовался, что купил себе новую барсетку. *** Старый, уже пару лет не заводившийся, агрегат пришлось тащить в город на буксире за большие деньги. В дороге новая барсетка упала в лужу и совсем размокла. Гриша расстроился, а Писатель сказал: - Та ладно, Гриша, хрен с ней. Зато у тебя будет самая крутая «семерка»! Ведь ты её обязательно затонируешь! И настроение улучшилось. *** Наконец-то настал счастливый день – мерчендайзер Гриша выехал с СТО на своей «семерке». Машина передвигалась сама, а стекла были тонированы. Гриша был горд и подумал: «Вот это тонировка – нихрена не видно!» И еще он подумал: «Вот теперь-то мне Юлька с рецепшена точно даст! За нех делать, даст!» *** Писатель осмотрел чудо техники и сказал: - Вот теперь тебе Юлька с рецепшена точно даст! За нех делать, даст! Затем Писатель заглянул вовнутрь авто: - Вот это тонировка! Нихрена не видно! И добавил: - Ты Гриша – молодец! Вот тебе подарочек. И Писатель вручил Грише наклейку на машину «видимость ноль – иду по приборам». Гриша обрадовался даже сильнее, чем новой барсетке. Да, безусловно, Писатель – настоящий друг и очень умный человек. *** Воскресным утром мерчендайзер Гриша позвонил в дверь Писателю. Минут через пять в дверях появился Писатель. В растянутых спортивных штанах. Из квартиры мощно пыхнуло перегаром. - Поехали на речку! Шашлык, волейбол! – сообщил Гриша с радостной улыбкой. Ни одна мышца не дрогнула на мужественном лице Писателя. Он как стоял с закрытыми глазами, так и сказал: - Гриша, ты ахуел! И закрыл дверь. *** - А я Ксюху и Юльку уже позвал! – громко сказал Гриша через закрытую дверь. После драматической паузы послышался голос Писателя. - Не Ксюху, а Ксению! Жди в машине – я сейчас. Гриша был уверен: для дружбы двери – не преграда. *** Однажды Писателю захотелось поговорить, и он накурил мерчендайзера Гришу. *** В машине громко играл ганста-рэп, а Гриша медленно опускал и поднимал стекло на двери. Занятие не очень трудное и «по-приколу». Писатель выключил музыку и сказал: - Большинство художественных текстов написано о великой, но несчастной любви. Но удивительно не это. Удивителен тот факт, что все эти ментальные хитросплетения, самокопание и разбитые судьбы возникают вовсе не от высших переживаний и тонко чувствующей души, как об этом заявляют авторы. Секрет, зачастую, кроется лишь в физическом естестве и тупом темпераменте. И все эти судьбоносные события и страсти, продиктованы всего лишь инстинктами. Гриша даже перестал крутить ручку. Писатель подытожил: - Вывод: все пиздострадания из-за маленького хуя. Не более того. Тут Гришу пробило на «хаха». *** - А остальные? – неожиданно спросил Гриша. - Что остальные? – не понял Писатель. - Остальные о чем пишут? - А-А-А! - вспомнил Писатель, - остальные просто выёжываются или пелоточный "пиздодискурс" пишут. Гришу снова пробило на «хаха». *** Мерчендайзер Гриша стал вдруг серьёзным: - Слушай, а правду говорят, что среди … ну этих …, ну … как их? ... - Среди творческих людей? - Да, среди творческих. Говорят, короче, что там полно пидарасов. Тут Писателя пробило на «хаха». *** Когда Писателя отпустило, он сказал: - Не сцы, Гриша, не заразишься. У тебя – иммунитет. Можешь продолжать читать приколы в сети и смотреть телевизор. Но Гриша не обиделся. *** Потому, что вспомнил книжку Фрейда. Писатель заставил Гришу прочесть её пару лет назад. Сразу после того, как Гришины кореша хотели «дать на клык» какому-то задроту из бурсы. Гриша почти ничего не понял в книге, но там на полях было рукой Писателя написано: «нормальное либидо (без отклонений) не может вызвать сексуального влечения к особи своего пола, а тем более - физического возбуждения и оргазма». И еще мельче: «только пидор может отыметь пидора». Гриша так испугался, когда прочел это, что решил не ходить больше в общую душевую после футбола. Но минут через десять Гришу отпустило. *** А Писатель долго потом смеялся над Гришиными переживаниями. И добавил: - А спартанцы, кстати, тоже были пидарасами. Гриша не поверил - в кино такого не было. Но спорить не стал. *** Однажды Писателя в очередной раз выгнали с работы, за то, что он послал начальника «нахуй». Вечером этого же дня Писатель сидел на скамейке, пил пиво и размышлял о предстоящем безденежье. Грише захотелось поддержать друга. Он перестал мыть машину. Вытер руки и сел рядом с Писателем: - Давай сегодня напьемся! Я таксовать не поеду – выходной устрою сегодня. - Хорошо, давай, - грустно согласился Писатель. - И вообще забей – ты еще заработаешь! И тачку себе такую же купишь! – подзадоривал товарища Гриша. - Нет, Гриша, не куплю. И не заработаю. Потому что я, Гриша – лох. И ты это знаешь. Тут Грише стало стыдно. *** Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пили пиво в парке. Гриша заметил, что писатель вдруг замолчал и куда-то пристально смотрит. По соседней дорожке шла бывшая жена Писателя с бывшим другом Писателя. Гриша занервничал: - А хочешь, я ему пизды дам? - Не «пизды», а «пиздюлей». Гриша, повышайте культуру речи. - Тут не до культуры – уйдет же, гад. Нельзя тут медлить. Он же сухим из воды выскочит. - Пусть выскакивает. Он по-любому выскочит. Потому что я, Гриша – лох. И все это знают. Тут Грише стало обидно за товарища. *** Но Гриша так и не дал пиздюлей гаду. Потому, что Писатель написал рассказ, и дал его Грише почитать. Рассказ был о том, как писатель побил одного московского поэта, но преследовал при этом благую цель: Писатель хотел пояснить поэту, что не нужно писать плохих стихов и вообще - лучше быть скромнее. Затем в рассказе говорилось, что Писатель не собирается НИКОГО бить, потому, что он хочет УБИТЬ этого самого «никого». А это - плохие намерения. От этого карма портится. Рассказ заканчивался так: «Не буду я трогать этого поца. Ибо все скажут, что я покалечил хорошего человека. Великомученика. Достаточно того, что он живет с блядью, которая имеет привычку изменять своим мужьям. И я рад, что людей невозможно изменить». *** Гриша пришел к писателю и сказал: - Я хочу прочесть все твои рассказы. Можно? Писатель улыбнулся: - Если хочешь сделать мне приятное – лучше угости меня пивом. А читать всю эту муть – вовсе и необязательно. Но распечатки дал. Гриша взял папку с текстами и обижено добавил: - А я, между прочим, серьёзно. Тут Писатель сделал вид, что ему срочно нужно уходить. *** Мерчендайзер Гриша подключил себе безлимитный интернет. И целый день качал порнуху с редтюба. - Афигенная штука! - сказал Гриша зашедшему в гости Писателю. – Как просто быть счастливым – сотни гигов бесплатной свежей порнухи! Я уже на двадцать дисков накачал. И включил писателю видео. Через несколько секунд Писатель сказал: - Я тоже счастлив – ибо понял: мне и одного диска надолго хватит. И настроение у друзей улучшилось. |
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
"Пииты - будьте хорошими людьми! Берегите лес и бумагу - пишите в сети!"
"Книги - это кино для умных"
"Автор умер - но критик всё ещё жив".
"Рукописи не горят - но, в основном, не тонут" (с) |
КОММЕНТАРИИ
Автор семя в землю излил.Себе в удовольствие.
А читателя заставил недоуменно поприсутствовать. ИМХО.
АГА!!!!!!!!!
наш вчерашний обиженка-приятель из Екатеринбурга пришёл побрызгать слюной!!!! если мы все здесь такие лохи - хуле мы тебя поганой метлой не можем с сайта выгнать? умный вы наш гений, мы будем просить за вас - штобы вам дали внеочередную нобелевскую премию - санитары, думаю, поддержат и отпустят вас в кабинет к главврачу
Понравилось:)
надеюсь, вы искренни
Мне можно закинуть все что угодно кроме притворства.
Правда искренне:)
Заплюсовал текст.
давно прочла этот текст, давно хотела высказать восхищение.
а сегодня, когда на фразу подруги "мечтала о пиве", ответила "мечтала об Италии, а пиво просто любишь" (авторские права были сохранены), поняла что не могу не крикнуть "Браво"!
удел скромного автора - быть разобранным на цЫтаты.
Заплюсовал текст.
Заплюсовал текст.
вспомнился случай, вроде как в тему. болтаем со знакомой, она:
- хочу в спортзал начать ходить, накачаться. - зачем? - ну... смогу всем пи.ды давать. - так для этого не нужно качаться.
каламбур - это особой вид издевательства над человеком
Зарегистрируйтесь чтобы прокомментировать
|
2009-12-03 15:39:47