Редакция  Правила сайта Авторы  Проза  Поэзия  Критика  Другое Форум ТОП Комментарии Кандидаты Бездна Гостевая
матковский
Смотреть инфо »
Проза
Поэзия
Другое Критика Бездна

Избранный

похоронное бюро "Всё для смерти"

На днях мой любимый хозяин купил себе изумительный пышный парик. Теперь он стал кучерявым и помолодел лет на пятьдесят. Он сам мне так сказал:

- Я помолодел на пятьдесят лет.

- Угу, - говорю.

- Что «угу»?! А ну повтори!

- Вы помолодели на пятьдесят лет, повелитель.

Он довольно улыбается. Примеряет парик. Вертит его на голове. Гладит. Ласкает.

- Он похож на собачку. Мой парик. Но я всё равно не чувствую, что это мои волосы. Я чувствую, что волосы чужие.

- Так и должно быть, - говорю.

- ЗАТКНИСЬ ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ! Я ЗАПЛАТИЛ ЗА ПАРИК ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ГРИВЕН! ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ОНИ ОБЯЗАНЫ ПРОДАВАТЬ ГОВОРЯЩИЕ ВОЛОСЫ!

Лето выдалось жарким. Работы невпроворот, мы и по ночам работаем, почти не спим: утопленники, сердечники, пьяные дискотечные драки, солнечные удары… покоя от телефона нет.

- Алло, да? Мои вам глубочайшие соболезнования. Наши цены приятно удивят вас… да, вы правы, в таких ситуациях приятностей быть не может. Мы работаем почти бесплатно, а к каждому мертвецу у нас – индивидуальный подход. Мы говорим – каждый мертвец, это не только выдающаяся личность, но и характер. Абсолютно у всех покойников есть характер. Вы не верите? Тогда приглядитесь к вашему. Люди по большей части трусливы при жизни и лица их скрывают решительность и жаркое пламя страстей… стоит только человеку умереть, как тут же на лице его всё написано, вы приглядитесь к вашему дядюшке, наверняка он мог стать великим полководцем или космонавтом.

Мой подвальный фюрер кладет трубку и вытирает пот со лба желтым носовым платком.

- Я НЕ МОГУ ДАРИТЬ СЛОВА КАЖДОМУ ЗВОНЯЩЕМУ У МЕНЯ УЖЕ ГОЛОВА БОЛИТ ОТ ДУРАКОВ НЕКОТОРЫЕ ГОВОРЯТ – ЗЕМЛЯ – ЭТО ПЧЕЛИНЫЙ УЛЕЙ НЕ ВЕРЬ ИМ, СЛЫШИШЬ?! НЕ ВЕРЬ! СЛУШАЙ ВОТ ЧТО Я ТЕБЕ СКАЖУ Я ПОВИДАЛ Я НЕ МАЛО И ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ НЕТ! НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ! ЗЕМЛЯ – ЭТО ВСЕЛЕНСКИЙ ПРИЮТ ИДИОТОВ, СВОЛОЧЕЙ И ЖЛОБОВ НЕОТТЕСАННЫХ! ТЫ ПОДУМАЙ САМ ГОЛОВОЙ СВОЕЙ ПОДУМАЙ А НУ ПОВТОРИ!

Я покорно повторяю вышесказанное. Мы сидим между двумя утопленниками и едим холодную окрошку с квасом, которую нам принес официант из кафе-закусочной «Добрый Фермер». Повелитель кладёт хлеб на лоб утопленнику по имени Леонид, зачерпывает ложкой окрошку и отправляет её в рот. По дороге жидкость выплёскивается из ложки, а маленькие кусочки колбаски падают дуче на рубашку.

- Я ТЕБЕ СКАЖУ КАК ОбСТОЯТ ДЕЛА НА САМОМ ДЕЛЕ. НУ ДАВАЙ СПРОСИ МЕНЯ КАК ОБСТОЯТ ДЕЛА НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЗЯИН…

Я покорно повторяю вопрос. Внезапно дуче переходит на шёпот:

- Только тихо. Тссс… никому не говори. Пообещай мне, что никому не скажешь.

- Обещаю.

Он задумывается. Кладет тарелку на стол около пышного похоронного венка.

- Нет. Так дело не пойдет. Я тебе не верю. Заставь меня поверить.

- Как? – спрашиваю.

- РАЗВЕ Я ТЕБЕ МАЛО ДЕНЕГ ПЛАЧУ ЧТОБ ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЛ КАК?! АХ ТЫ СОБАКА ПАРШИВАЯ ДВОРНЯГА БЕЗРОДНАЯ Я ЕГО ПРИЮТИЛ А ОН МЕНЯ СПРАШИВАЕТ КАК?! НЕТ НУ ВЫ ВИДЕЛИ ГЛУПЦА ПОЛЮБУЙТЕСЬ!

Размахивая руками и брызжа слюной, повелитель кричит на меня минут десять, затем прогоняет, даёт подзатыльники. Потом он пытается выдрать табурет из под меня. Запыхавшись, он наконец успокаивается и предлагает:

- Поклянись на покойнике. Нет ничего страшнее, чем нарушить клятву, принесенную на покойнике. Смерть моментально настигнет тебя. Будь то молния в руках Зевса или обычная сосулька, будь то корова свалившаяся на твою голову или ночной грабитель с длинным ножом. Клянись! Да, клянись на мертвеце. Прямо здесь и сейчас. Смерти я доверяю. Она кормит и поет нас. Она одевает нас и даёт новую молодость.

Хозяин поправляет парик, как бы в доказательство вышесказанного. Он закидывает ногу на ногу, а его любопытные маленькие глазки таращатся на меня. Положив ладонь на лоб утопленника, я бормочу:

- Клянусь мертвецом, что никому не разболтаю тайну.

Хозяин довольно улыбается и перекидывает упитанную ножку.

- Как-то раз я встретил пришельца, - доверительно шепчет хозяин мне в самое ухо. – Он сказал мне, что планета Земля – это колония для имбецилов, воров, насильников, убийц и прочего космического мусора. Я спросил его: уважаемый пришелец, заберите меня с собой, пожалуйста, я заплачу вам любые деньги…

- А он что? – спрашиваю. Сам думаю: ну и ну! Вот, оказывается в какие тайны посвящён мой директор. И еще с большим уважением смотрю на него.

- Пришелец мне отвечает, ухмыляется так снисходительно, вроде не человек перед ним, а козёл: какие там деньги! Деньги только у вас ценят. У нас нет никаких денег. У нас нет ни зла, ни преступлений, ни борьбы за ресурсы, никаких конфликтов и воин…

- Вот это да! – не сдержался я.

- Не перебивай, убогий. Слушай дальше. Пришелец мне вещает: ты сейчас тупой, как дырявый башмак, совсем ничего не смыслишь, ни в небе, ни в благородстве, и о собственной душе и теле вообще ничего не понимаешь. Ты в тюрьме. Отбываешь наказание. Я спрашиваю пришельца: когда закончится мой срок? Он отвечает: когда ты умрешь. После смерти мы просеиваем души и забираем их на Меркурий. Спрашиваю: всех забираете? Отвечает: конечно же нет! Сразу видно, что ты тупой землянин, не видишь ничего, что у тебя под носом происходит, как крот роешь туда-сюда, огороды понимающим существам портишь. Забираем мы только избранных. А иные души нужно по миллиону раз просеивать, чтоб отчистить от скверны мерзкой и слизи неугодной. Вот вы и варитесь тут в одном котле, в аду варитесь, рождаетесь и умираете. Вы – мыши вонючие, крысы жалкие…

- И что было потом? – спрашиваю.

- Потом? Ничего, он взял и улетел.

- Повелитель, почему вы не хотите написать об этом в газеты? Рассказать людям? Возможно тогда, они станут добрее друг к другу и прекратятся наши душевные скитания по пустыни бессмысленности?

- Вот видишь, ты тоже будешь много раз умирать и рождаться в котле с кипящим маслом. Ты тоже ни черта не понимаешь в тонких материях. Сказано же тебе: мы в тюрьме, в аду, мы все тупые и жадные, злые и бестолковые. И в газетах такие же безмозглые сидят, и в правительстве, и в домах публичных.

- А как вы встретили пришельца, хозяин?

- На заправке я зашёл в туалет, чтоб отлить, он стоял там возле писсуара и спросил, хочу ли я узнать кое-что важное.

Прозвенел дверной колокольчик. В помещение зашёл высокий мужчина лет тридцати пяти-сорока.

- У нас обед! – сказал я.

- Дело срочное, - ответил мужчина.

- Дружище, - сказал ему хозяин. – У смерти не бывает срочных дел. Вы думаете, смерть не может подождать?! Да ей плевать на вас и ваше время…

Достав из кармана несколько купюр крупного достоинства, мужчина швырнул их к ногам повелителя. Повелитель упал на колени и подобострастно собрал их, сложив в аккуратный веер. Он подал гостю стул и пригласил присесть.

- Что же вы сразу не сказали. Дело очень важное, да? Как же я вас понимаю… ох, пути наши тернистые… хотите чаю, любезнейший… может кофейку?

Приплясывая вокруг клиента, хозяин махал веером, подобно мещанской барышне.

- Нет, ничего не нужно, - ответил гость. – Скажите, вы сможете обустроить дела на завтра.

- Это зависит от множества факторов, дорогой, - ответил повелитель. – Во-первых…

Вынув из внутреннего кармана пиджака пачку денег, гость небрежно кинул её на пол.

- КОНЕЧНО СМОЖЕМ! КОГДА ВЫ СЮДА ВХОДИЛИ ВЫ ВИДЕЛИ ВЫВЕСКУ?! НАШ САЛОН САМЫЙ УВАЖАЕМЫЙ В ГОРОДЕ! ЛЮБОГО СПРОСИТЕ! ЖАЛЬ ЧТО МЕРТВЫЕ НЕ МОГУТ ГОВОРИТЬ УВЕРЯЮ ВАС ОЧЕНЬ ЖАЛЬ! ЕСЛИ БЫ МЕРТВЫЕ МОГЛИ ОСТАВИТЬ ОТЗЫВЫ ТО ВЫ БЫ УБЕДИЛИСЬ КАК ХОРОШО МЫ РАБОТАЕМ… ЧТО ТАМ ХОРОШО… МЫ ДЕЛАЕМ ДЕЛА НА ОТЛИЧНО… ЛЮБЫЕ ДЕЛА В ЛЮБЫЕ СРОКИ! ЧТО НАПИСАНО НА НАШЕЙ ВЫВЕСКЕ, ЛЮБЕЗНЫЙ, А?!

- Не обратил внимания, - ответил гость.

- Я ВАМ СКАЖУ ЧТО ТАМ НАПИСАНО. ПОХОРОННОЕ БЮРО «ВСЁ ДЛЯ СМЕРТИ» ВОТ ЧТО ТАМ НАПИСАНО МЫ ЕЩЕ НЕ ЗАКАЗАЛИ НОВУЮ ВЫВЕСКУ НО НЕПРЕМЕННО ЗАКАЖЕМ РАБОТАЕМ МЫ ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА В СУТКИ УВАЖАЕМ СМЕРТЬ И ЕЁ ИЗБРАННИКОВ С НЕ МЕНЬШИМ УВАЖЕНИЕМ МЫ ОТНОСИМСЯ К ИХ НЕСЧАСТНЫМ РОДСТВЕННИКАМ И БЛИЗКИМ ВОТ КТО МЫ ТАКИЕ ГРОБОВЫХ ДЕЛ МАСТЕРА НА ВСЕ РУКИ! ЗНАЕТЕ В ЧЕМ ГЛАВНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ?!

Схватив пачку денег, хозяин отскочил в угол от гостя, словно боялся, что тот передумает и силой заберет деньги назад.

- НЕСПРАВЕДЛИВО, ЛЮБЕЗНЫЙ, ТО, ЧТО МЕРТВЕЦЫ НЕ МОГУТ ПОБЛАГОДАРИТЬ НАС И РАССКАЗАТЬ О НАШИХ ТРУДАХ ДРУГИМ НУ ДА ЛАДНО МЫ ИГРАЕМ ПО ЕДИНСТВЕННЫМ ПРАВИЛАМ И ПРАВИЛА ЭТИ УСТАНОВИЛА СМЕРТЬ-МАТУШКА!

Посмотрев на настенные часы, гость сказал:

- Времени у меня мало. Сразу перейду к делу. Этой ночью я хочу умереть, а завтра вы должны меня похоронить со всеми почестями и напутственными словами, или что там полагается, я не очень разбираюсь в вашей кухне.

- НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ЗАТО МЫ РАЗБИРАЕМСЯ.

- Вас должны убить? – спросил я гостя.

- Нет.

- С вами произойдет несчастный случай? – спросил хозяин.

- Нет.

- Я понял! – сказал я. – Вы наложите на себя руки. Повеситесь, да?

- И опять мимо. Я слишком труслив, чтоб покончить с собой.

- А что тогда? – настороженно спросил хозяин.

- Я должен умереть. Вот и всё. При каких обстоятельствах я умру – забота ваша.

Заподозрив неладное, повелитель швырнул пачку денег к ногам гостя. Он скрестил руки на массивном пузе и процедил сквозь зубы.

- Ничего не выйдет. Аферист вы сволочной. Ничего у вас не получится, понятно? Мы солидная контора и подставы нам не нужны. Слышите?! МЫ НЕ БУДЕМ ЗА КАКИЕ-ТО ГРОШИ ПОРТИТЬ РЕПУТАЦИЮ ЗАБИРАЙТЕ ВАШИ ДЕНЬГИ И ВЫМЕТАЙТЕСЬ, ПАДЛО!

Подойдя к двери, хозяин распахнул её настежь и нетерпеливо помахал гостю рукой.

- ДАВАЙТЕ ДАВАЙТЕ НИКАКОЙ ВЫ НЕ ЛЮБЕЗНЫЙ И ДЕНЕЖКИ ГРЯЗНЫЕ ВАШИ ЗАБЕРИТЕ.

- Не переживайте, - примирительно сказал клиент. – Никаких афер. Это моя добрая воля. Я оставлю письмо и напишу, что ухожу по доброй воле, я даже завещание вам могу оставить… честно, господа, у меня и в мыслях не было обманывать вас… просто так сложились обстоятельства.

- А сколько вы нам оставите? – спросил хозяин, закрыв дверь на щеколду.

- Оставлю вам дом и все свои сбережения. Это порядка двадцати миллионов гривен. Я очень богатый человек. Моя семья живет за границей уже много лет. Они обеспечены, а с женой я в разводе. Претензий ни у неё, ни у детей на наследство не будет.

Я провёл гостя на гробовой склад. Он выбрал один из самых дорогих гробов: бархатная отделка, золотые ручки, крышка поднимается автоматически, под подшивкой зашиты хвойные освежители воздуха, подушка набита гусиным пером… в общем всё в лучшем виде. Клиент лёг в гроб, закрыл глаза, сложил руки на груди и переплёл пальцы.

- Лучше чем в моей кровати, ей богу, - сказал он.

Мы ударили по рукам и принялись за работу. Украшения на сопровождающий кортеж, черные траурные открытки, похоронные венки… на деньги наш клиент не скупился, о нет! Мы закинули утопленников и сердечников. К чёрту их! Могут и потерпеть. Пред ликом смерти все равны (так мы говорим нашим клиентам, если происходит задержка). Не спешите хоронить покойников (мы говорим), они и так уходят из этого мира навсегда, так пусть же их бренные тела хоть немного пораскошествуют на поверхности!

Управившись к девяти, мы пошли с повелителем в закусочную «Добрый Фермер» поужинать. Заказали еду и сели возле окна в ожидании. От голода наши желудки громко урчали, посетители оборачивались в нашу сторону, но при виде нас, ЛУЧШИХ ГРОБОВЩИКОВ В ГОРОДЕ, их недовольные кислые мины становились смиренными. Покорными.

- Как тебе наш новый клиент? – спросил директор.

- Мужик как мужик, - ответил я.

- ЗАКРОЙ РОТ СВИНЬЯ ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ КАКОЙ ЖЕ КОЗЁЛ СЛИЗЬ БАРАН СКОТИНА СВОЛОЧЬ МУРАВЕЙ И КРЫСА ТЕБЕ В ГОВНЕ КОВЫРЯТЬСЯ НАДО А НЕ СО МНОЙ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ СИДЕТЬ ШЛЮХИН СЫН. Я ТЕБЕ СКАЖУ КАК ТЕБЕ НАШ НОВЫЙ КЛИЕНТ: ОН ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ ЧЕЛОВЕК КОИХ В НАШЕ СКВЕРНОЕ ВРЕМЯ ОСТАЛОСЬ ПО ПАЛЬЦАМ ПЕРЕСЧИТАТЬ ОН САМ НАЗНАЧИЛ СМЕРТИ СВИДАНИЕ И НЕ СОМНЕВАЙСЯ НИ ОН НИ ОНА НЕ ОПОЗДАЮТ ЭТО БУДЕТ ЕЁ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК, ПОНЯТНО? ПОВТОРИ!

Люди, сидевшие с детьми недалеко от нас, пересели на другой столик. Вытерев слюни моего любимого дуче с лица, я повторил слово в слово.

- Её лучший любовник, - закончил я.

- Другое дело… чувствуешь себя немножко умнее?

- Да, - ответил я. Действительно, в моей голове, как будто прояснилось. Всё стало на свои места. Хорошо, что мой директор умней меня. Еще многому мне предстоит у него поучиться!

Принесли свиные ребрышки в сливовом соусе, картофель пюре, бутылку коньяка и нарезку из овощей. Разлив коньяк по рюмкам, хозяин сказал:

- Выпьем за нас!

И мы выпили.

- ЗНАЕШЬ КТО СТОИТ У МЕНЯ ПОПЕРЕК ГОРЛА КОСТЬЮ РЫБНОЙ?! НЕ ЗНАЕШЬ. Я СКАЖУ ТЕБЕ КТО… КРЕМАТОРИИ! ОНИ ПОРТЯТ НАШ БИЗНЕС ОНИ ПЬЮТ НАШУ КРОВЬ И ВЫДИРАЮТ ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ ИЗ РУК НАШИХ ДЕТЕЙ (к слову сказать ни у меня, ни у дуче детей не было) ОНИ ПРЕНЕБРЕГАЮТ ЭСТЕТИКОЙ СМЕРТИ ПРЕВРАЩАЯ ПЛОТЬ В ПЕПЕЛ ОНИ ПЛЮЮТ СМЕРТИ В ЛИЦО ДЛЯ НИХ НИЧЕГО СВЯТОГО НЕТ ФУ! ЭТИ БЕЗЛИКИЕ УРНОЧКИ! РАЗВЕ ЭТО МЕСТО ПОКОЙНИКА?! НЕТ! МЕСТО МЕРТВЕЦА – УДОБНЫЙ ФУТЛЯР ОН ДОЛЖЕН ЛЕЖАТЬ КАК РУЧКА В ПЕНАЛЕ! ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ПО ЗАКОНУ СМЕРТИ! И ПРОВОЖАЮЩИЕ ПОКОЙНИКА В ПУТЬ ПОСЛЕДНИЙ ЗАПОМИНАЮТ ЕГО КРАСИВОЕ РУМЯНОЕ ЛИЦО А НЕ КАКОЙ-ТО ТАМ ПЕПЕЛ! ФУ! КАК ВСПОМНЮ ТОШНО СТАНОВИТСЯ! НАСТАНЕТ ДЕНЬ… ПОПОМНИШЬ МОИ СЛОВА… НАСТАНЕТ ДЕНЬ И МЫ ОБЪЯВИМ ИМ ВОЙНУ МЫ ПОБЕДИМ, ПОТОМУ ЧТО СМЕРТЬ НА НАШЕЙ СТОРОНЕ!

Ровно в одиннадцать я подъехал на длинном катафалке к кованным высоким воротам. За воротами виднелся трехэтажный особняк клиента. Где-то протяжно выла собака. Единственным хозяином на пустынной дождливой улице был ветер. Он ерошил кроны деревьев, играл проводами, забирался на крыши и гремел шифером. Вездесущий неожиданно холодный ветер.

Я нажал кнопку на домофоне.

- Да? – послышался из динамика сухой голос мужчины.

- Это я – Максим. Бюро ритуальных услуг «Всё для смерти».

Ворота медленно открылись и я заехал внутрь. У входа горел фонарь. Роскошный особняк, скажу я вам. Имей я такой дом, из нового красного кирпича, с множеством разных балкончиков и стеклянной крышей, я бы никогда не захотел умирать. Я бы хотел жить вечно в таком доме. Наш клиент вероятно спятил, если готов отказаться от такой жизни. Он отворил дверь и пустил меня внутрь.

- Хотите кофе? – спросил он.

- Нет, - ответил я. – Давайте лучше сразу к делу.

По правде сказать, я боялся, что не смогу выполнить задание. Я нервничал, волновался, мои ладони потели, руки тряслись, а голова моталась из стороны в сторону. Я бегло осматривал дом, пока мы поднимались на третий этаж. Дорогая мебель из дуба, везде плазменные телевизоры, полы устланы толстыми коврами – наступаешь и нога по щиколотку в них тонет, хрустальные люстры, разные признаки роскоши, что там говорить… целое состояние.

В большом зале на третьем этаже был длинный абсолютно пустой стол.

- Вы волнуетесь? – спросил меня клиент.

- Немного, - соврал я.

Мои руки затряслись еще сильней.

- Я тоже волнуюсь, но вы не переживайте, скоро всё закончится, а вы станете богатым.

- Признаюсь, я никогда раньше этого не делал.

- Ну и что? Будет ваш первый раз. Может даже понравится, а?

Крепко хлопнув меня по плечу, клиент натужно улыбнулся и лёг на стол. Я поставил свой большой тяжелый чемодан на стул и отстегнул защелки.

- Что там у вас? – спросил клиент.

Я начал доставать из чемодана содержимое.

- Снотворное…

- Не подходит, я хочу умереть осознанно…

- Молоток?

- Слишком грубо.

- Ножовка?

- Много крови… оно вам надо?

- Пистолет?

- С глушителем?

- Нет.

- Очень шумно… давайте дальше.

- Топор?

- Грубо! Мы же не варвары.

- удавка?

- Вы серьезно? Я боюсь удушья. У меня фобия.

- Шприц со смертельной инъекцией и обезболивающее. Сначала я вколю обезболивающее, а потом инъекцию. Будет совсем не больно. Идеальная смерть… согласны?

- Нет, давайте что-нибудь другое.

Клиент меня порядком достал. То ему не так, это ему не так. Я едва не позвонил и не нажаловался директору, но сдержался – не хотел провалить задание, вдруг дуче перестанет мне доверять?

- Как на счет гранаты?

- вы с ума сошли? Посмотрите на эту мебель, на этот итальянский стол? Вы знаете, сколько это всё стоит?

- Нет.

- Дальше…

- Портативная гильотина… чик и всё. Вы и пикнуть не успеете.

- Откуда ты знаешь?

- Я так думаю.

- Он думает?! Я не для того столько денег вывалил, чтоб ты думал!

- У меня больше ничего нет.

- Ладно, идём выпьем кофе на кухню.

Он встал со стола и направился в коридор. Внезапно развернувшись, он спросил:

- Тебе неинтересно, почему я хочу умереть?

- Нет.

- Ты какой-то странный. Как, говоришь, тебя зовут?

- Максим.

- Макс. Присядь на секунду. Вот тебе сто гривен, только выслушай меня. Мне необходимо хоть кому-то исповедаться.

- Хорошо.

Я спрятал купюру в карман. Дуче учил меня: за деньги можно делать почти всё, что угодно,

исполнять любую прихоть клиента, КРОМЕ КРЕМИРОВАНИЯ.

- На прошлой неделе ко мне прилетали пришельцы, - сообщил мужчина. – Звучит глупо, да? Но это правда, честное слово, я не сумасшедший. Они провели надо мной опыты и сказали, что я идеальная кандидатура для выселения с Земли. Меня отправят на Меркурий, если я умру сегодня до полуночи… на Меркурии – жизнь без болезней и лжи. На Меркурии – сущий рай. Так они мне сказали. И знаешь что? Я им поверил. Я им поверил, дери меня сатана во все дыры! Ведь где-то должен быть рай, Макс?! Где-то он таки есть? Или земные кислые рожи, вонючие хари, кривые руки воров и страшные бабы с уродливыми родинками на лице и есть предел наших мечтаний? Нет, нет и еще раз нет. Я им поверил. Они должны прилететь в полночь и забрать мою душу.

Я взглянул на наручные часы – без десяти двенадцать.

- Как они могут забрать душу? – спросил я.

- Не знаю. Это их проблемы, моя забота… точнее твоя забота – моя смерть… чёрт, что я мелю? Грохни меня, а? Я трус и никак не выберу… давай я лягу на стол, закрою глаза, а ты сам выберешь, да?

- Хорошо.

Он снова лёг на пол, а я подошёл к своим инструментам. Его веки подрагивали в ожидании. Потянувшись за топором, я передумал и взял пистолет. Снял с предохранителя. Приставил к его виску. Нет, не годится. Слишком грязно. Что подумают инопланетяне? Подумают, что я свинья.

- Я не знаю, что выбрать, чёрт.

- Давай быстрее! – заорал он. – Осталось три минуты…

Он взял пистолет и протянул мне.

- Давай, нажми на курок, ну же, нет времени! И в этот момент зал озарил ослепительно белый свет, источник которого находился где-то на балконе.

- Они прилетели, - прошептал он.

Открыв балконную дверь, в зал зашли двое пришельцев. На вид – ничего особенного. Двуглавые, в скафандрах и защитных шлемах, к которым были подсоединены толстые мембранные трубки. Сзади них волочились волосатые жирные хвосты.

- Приветствуем вас, земляне! – они подняли руки. – Нас послали забрать избранного… кто из вас избранный?

Я указал пистолетом на клиента.

- Вы всё еще живы, избранный, вы отказываетесь лететь на Меркурий? В стан женщин прекрасных и рек вина не пьянящего?

- Нет, что вы, ха-ха! – истерически засмеялся клиент. – Давай стреляй скорее. Видишь, господа инопланетяне торопятся.

- А на борту будут кормить? – спросил я.

Они удивленно уставились на меня. На балконе послышался какой-то шум, затем яркий свет померк. Пришельцы обернулись. Из темноты по ним открыли пальбу. Пули жужжали по залу, как подожженные пчёлы, упав на пол, я прикрыл голову руками, свернулся калачиком. Когда стрельба смолкла, я встал с пола и осмотрел себя. Целехонький. Невредимый. Клиент забился в угол, кажется, он молился. На полу валялись тела пришельцев, щедро напичканные свинцом. Из черных дырочек в скафандрах вытекала зеленая клейкая жидкость. Их космические шлемы были разбиты. Ошибки быть не могло – они мертвы. Изо тьмы вышли два существа, что за рожи! Не рожи, а бледный фарш, из которого торчат острые клыки и сотни мелких глазок. Они тоже были в скафандрах, но на их скафандрах не имелось нашивок. Грязные, неопрятные, от них разило спиртным. Покачиваясь, едва держась на ногах, они ввалились в зал.

- Тааак, - сказал пришелец пьяным голосом. – Кто из вас избранный?

Мы испуганно переглянулись и показали друг на друга пальцами.

- Хм, заберем вас двоих, а там разберемся.

- Куда вы нас забираете? – спросил я.

- На Меркурий? – с надеждой спросил клиент.

Они злобно засмеялись.

- Какой там Меркурий. Наша Королева любит обедать избранными, ха-ха! Деликатес!

- Я не избранный! – сказал я. – Клянусь, я всего лишь работник ритуального бюро «Всё для смерти!».

- Он врет! – завопил клиент.

Я пожалел, что не прибил его молотком, когда была возможность.

- Он всё врет. Это я работник! Я вообще сантехник!

Они заволокли нас на корабль и посадили в колбы.

- Фу, ну и вонь от вас, - сказал пришелец.

- Так кто из вас избранный, признавайтесь? Королева будет недовольна, если мы подсунем ей вонючку.

Кажется, я смекнул, что надо делать. Став на четвереньки, я начал прыгать и махать руками, словно орангутанг, издавая характерные звуки.

Они посмотрели на меня и заржали.

- Он вонючка! Выпускай его!

Клиент тем временем сложил руки в форме крыльев, замахал локтями и закукарекал, как настоящий идиотский петух. Тогда я со всей силы грохнулся головой о прозрачную стену колбы и протяжно замычал, точно бык. Они растерянно смотрели на нас, пытаясь вычислить вонючку. Клиент явно проигрывал, но немного подумав, заблеял, как овца, скорчив пришельцам самую идиотскую рожу, из всех мною виденных. Пришельцы уже было направились к клиенту, но я заорал на них, подражая тупорылому упертому ослу, которого я видел однажды в деревне.

- И-ААААААА И-АААААААААА И-ААААААААААААААА

Клиенту нечем было крыть и они, освободив меня, выгнали с корабля пинками и улетели. Их латаный-перелатаный корабль быстро превратился в маленькую бледную точку, и её можно было с легкостью принять за далекую мертвую звезду, чей обманчивый свет мы продолжаем видеть.

Сев в катафалк, я завёл мотор и медленно тронулся. Дождь и ветер прекратились. Налаживалась тёплая летняя погодка. Ночь сладко пахла травами, стрекотали кузнечики, я ехал и рассматривал деревья вдоль дороги, ветхие фермерские постройки, серую спину сосисочного завода. Ощущение было такое, будто меня собирались казнить на электрическом стуле, а потом внезапно отпустили и превратили казнь в нелепую шутку.

Я ехал и думал, что же сделал не так и где не туда повернул. Возможно, не стоит доверять незнакомцам, тем более, если они пришельцы, возможно, лучше быть не избранным, а обыкновенной вонючкой. Может быть, хорошо быть избранным и тебе повезет, крупно повезет. Ты полетишь на Меркурий, тебя будут окружать красивые женщины с пышным бюстом, ты никогда не заболеешь. Ты никогда не умрешь… всё это лишь мои предположения и догадки. Наверняка, я вам скажу лишь одно: не стоит пренебрежительно относится к упертым ослам, даже у них есть чему поучиться.

17.07.2013
Читать комментарии (4)
Рейтинг Оценили
3 Ва Каленик, Лойсо Пондохва, Андрій Момут.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. (с)Рома Воронежский

"Пииты - будьте хорошими людьми! Берегите лес и бумагу - пишите в сети!"

"Книги - это кино для умных"

"Автор умер - но критик всё ещё жив".

"Рукописи не горят - но, в основном, не тонут" (с)

КОММЕНТАРИИ
Ва Каленик
2013-07-17 12:45:24
Заплюсовал текст.
Лойсо Пондохва
2013-07-24 09:54:36
Заплюсовал текст.
Андрій Момут
2013-07-24 11:45:19
Заплюсовал текст.
матковский
2013-07-24 12:54:09
спасибо, что читаете, господа.

Зарегистрируйтесь чтобы прокомментировать
 

Art magazine Проза

Сайт группировки СТАН Давление света

Веб-каталог «Культурна Україна»

Літературний клуб МАРУСЯ

Буквоид

Редакция       Реклама и сотрудничество
© Все права на произведения принадлежат их авторам.
© Nvc

Свадебные торты на заказ