Редакция  Правила сайта Авторы  Проза  Поэзия  Критика  Другое Форум ТОП Комментарии Кандидаты Бездна Гостевая
матковский
Смотреть инфо »
Проза
Поэзия
Другое Критика Бездна

космическая любовь

Он пришёл ко мне после обеда. Звонил в звонок, пока не спалил его. В коридоре запахло горелым. Потом он начал тарабанить в дверь кулаком. Потом, видимо, ногой. Я уже порядком разозлился и рывком открыв двери, ударил его.

Вид у него был жалкий. Худющий, глаза впалые затуманенные, в поношенной убогой одежде. Таких мусора любят тормозить.

Я даже не знаю, как его зовут. Кто-то дал ему прозвище - Пивной Вампир. И прозвище это к нему прилипло. Потому что он днями ночами ошивался возле гастронома и ларька. Пил пиво. Пил его и пил. Бывало он клянчил деньги - сущие копейки. Все давали ему, ведь это Пивной Вампир.

Я захлопнул двери и уселся в кресло. Включил телевизор. По телевизору один мужик уговаривал одну бабу поехать с ним за город. Мужик хотел её выебать. Баба тоже хотела, чтоб мужик её выебал, но действовала по правилам - сначала поломаться, а потом дать. В драматургии ничего не изменилось с тех пор как я последний раз включал телик. Мужики

хотят ебать баб и убивать. Бабы хотят быть выебанными, а после издеваться над мужиками.

Опять послышался стук. На этот раз не в дверь. Стук доносился из шкафа. Я встал и открыл шкаф. Из него выбрался Пивной Вампир. Бледное лицо, запуганный виноватый взгляд.

- Как ты туда залез? - спросил я.

- Извини, но ты меня не впустил.

- Нахуй ты мне тут нужен? - спрашиваю. Может сосед в стене ход прорубил прямо в мой шкаф? Я оглядел стену шкафа, она была целёхонькой.

Пивной Вампир пошёл на кухню и открыл холодильник.

- Ты что-то туда ложил? - спрашиваю.

- Нет-нет, - ответил он робко и снова виновато посмотрел на меня. - Мне очень нужно пиво... У тебя нет пива?

- Нету.

Я открыл дверь и позвал его.

- Эй! Как там тебя? Пошёл отсюда!

Внезапно он упал на колени и обнял мою ногу.

- Пожалуйста, - взмолил он. - Не выгоняй меня, помоги мне...

- Как?

- Купи мне пива...

- Пошёл нахуй я тебе говорю.

- Ты не понимаешь, я могу умереть...

- Как ты забрался в мой шкаф? - спрашиваю.

Он отпустил мою ногу и начал кашлять. Вид у него действительно был такой будто он сейчас откинется. Тяжёлый чахоточный кашель.

- Я умираю... пожалуйста, сбегай за пивом!

Он начал биться в судорогах. Ударился о стенку и упал.

Пролетев три лестничных клетки, я выбежал на улицу к ларьку. Уже почти стемнело. Нехватало еще, чтоб он у меня дома откинулся. Поймите, я кошу от армии и лишние непрятности мне точно не нужны. Тем более, что косить всего год осталось. В ларьке была очередь. Я оттолкнул толстую бабку и протянул двадцатку гривен продавщице.

- Два черниговских светлых! - сказал я.

Потом достал пиво из холодильника и помчал обратно.

Пивной Вампир не шевелился. Я приподнял ему голову, открыл бутылку пива и начал вливать по чуть-чуть в рот. Он зашевелился. К лицу прилил здоровый румянец. Он схватил бутылку обеими руками и залпом осушил её. Затем поднялся на ноги и увидел, что есть еще одна. Он свинтил крышечку и за секунду выпил её. Вытер рукой рот и смачно отрыгнулся.

- Фууух... - выдохнул он с облегчением. - Спасибо тебе. Понимаешь, на самом деле я прилетел с планеты Шватоги...

- На самом деле ты пиздун, - говорю ему. - И умеешь хорошо претворяться...

- Я прилетел с планеты Шватоги, где живут шватоги. Чтоб не умереть на Земле, я должен ежедневно выпивать двадцать литров пива. Или больше, но никак не меньше...

Пивной Вампир сел на кухонный табурет и закурил сигаретку. Я начал чистить картофель. Сегодня ни завтракал ни обедал - очень проголодался.

- Здесь в вашем доме живёт Аня...

- С третьего этажа. Она в "фуршете" мясом торгует...

Аня - баба лет тридцати пяти. Симпатичная. Живёт сама. Переехала в наш дом где-то год назад.

- Так вот она тоже с планеты Шватоги. Её муж нанял меня, чтоб я выследил её с любовником. Кажется, у неё здесь есть любовник. Из землян. Я уже год слежу, но не могу понять кто это. Пиво мешает. Затуманивает разум и я не могу хорошо работать.

- А кем ты работаешь? - спрашиваю.

Картофель в миске с водой плавает. Чёрные глазки лень вырезать. Всё равно они ужариваются.

- Я - частный дедектив. - Он протянул мне визитку. Я взял её, но визитка обожгла ладонь и упала на линолеум. Линолеум начал дымиться.

- Ой, извини, я перепутал визитку.

Он пошарил в другом кармане и достал другую. Я с подозрением посмотрел на него.

- Не, это для землян, это нормальная.

На ней было написано - Виталий Полищук. Бесплатное спутниковое телевиденье. Настройка. Установка. И номер телефона.

- Мне уже надоело жить на Земле. Голова от этого пива пухнет. На Шватоги работы совсем нет. А здесь хоть и гроши, зато при деле. По скорей хочется разобраться с этим делом и найти другое. Ты не знаешь с кем Анька мутит?

- Не знаю, - говорю.

Картошка зашипела на сковороде. Я перемешал её.

- Вот опять пива хочется. Сгоняй в ларёк, а?

- Ты совсем уже охуел что ли? - спрашиваю.

- Так что мне теперь в военкомат идти? - спрашивает.

- В смысле?

- Да я про вас всё знаю. Про всех кто в этом доме живёт. А вот Аньку выкупить не могу. Ты косишь от армии и один мой звонок, один поход в военкомат и завтра утром тут уже будет бобик стоять.

- Ладно-ладно, иду, - говорю. - Только ты картошку мешай. Я огонь чуть убавлю.

- Ага, дружище, возьми литрика четыре! - крикнул он добродушно вдогонку.

Отужинав я снова попросил его уйти. Пивной Вампир растянулся на диване возле телевизора потягивал пивко и отрыгивал.

- Так ты точно не знаешь с кем Анька мутит, а то военкомат тут недалеко...

- У вас все на планете такие дебилы? - спрашиваю. Кажется, он опьянел и уже не был таким скромным.

- Эй, полегче... скажешь с кем мутит и я уйду...

- А чего ты у неё не спросишь? - спрашиваю.

- Мне нельзя вступать с ней в контакт.

- Есть тут один... Игорь с соседнего двора. Она вроде с ним встречалась. Только он женат. У него ребенок.

- Игорь, говоришь? Пошли...

Мы вышли на улицу. Пивной Вампир нёс две бутылки пива. И заставил меня купить еще в ларьке. Целый кулёк.

Мы зашли в первый парадный. Поднялись на второй этаж.

- Звони, - сказал он.

Я позвонил в дверь. Мне открыл пацанёнок Игоря лет двенадцати. Из комнаты донёсся голос жены Игоря:

- Никитка, кто там? Никому не открывай!

Пивной Вампир схватил Никитку за шею и прижал к себе.

- Держи пиво! - прорычал он.

Пивной Вампир зашёл вместе с пацанёнком в коридор. Выхватив у меня из руки бутылку с пивом, он швырнул её в голову жены Игоря. Стекло разбилось. Жена упала на пол. Никитка начал плакать.

- Не реви, уебень! - приказал ему Пивной Вампир. - Игорь! Игорь! - позвал он.

Я идиот тоже зашёл внутрь с кульком пива и закрыл за собой дверь. Какой дурак сейчас захочет пойти в армию? Только не я... Еще потом и на работу хрен устроишься.

- Где Игорь? - спросил Пивной Вампир у жены.

- Он на работе... он сейчас придёт и вас наебашит! - ответила она. - Отпустите Никитку!

- На тебе, твоего Никитку. Он швырнул в неё пацанёнком и забрал у меня кулёк с пивом.

Жена тоже разревелась. Они с пацанёнком забились в угол между шкафом и диваном.

- Я вас знаю, вы в соседнем дворе живёте, вас посадят, а Игорь вас убьёт! - сказала она нам.

- Я не с ним, - ответил я. - Можно мне пива?

Пивной Вампир протянул мне бутылку.

- Так где Игорь, я спрашиваю?

- Он с работы едет, заехал в супермаркет пива купить...

- О, это хорошо, - говорит Пивной Вампир...

- Ничего хорошего, он в молодости боксом занимался, а на днях одну компашку отпиздил под окнами за то что они орали по ночам.

- Твой Игорь с Анькой ебался? - спрашиваю я, чтоб ускорить процесс. Чтоб домой пойти и заснуть под телек. Может пивка пару бутылок выпить.

- С какой Анькой? - она выпустила Никитку и заинтересованно посмотрела на меня. Никитка взял пульт от машинки и начал играться. Машинка ударилась об ногу Пивного Вампира и тот раздавил её.

- Заебала меня уже ваша планета, - сказал он. - Женитесь, а потом ебётесь с кем попало. Никакой верности. Вы бы хоть детей не заводили. Какой пример вы детям подаёте, ёбаный в рот? - Пивной Вампир крепко опьянел у него начал заплетаться язык.

- Так с какой Анькой?

- ну Анька, - говорю. - Соседка моя с четвёртого этажа. Лет 35-ти, такая с белыми волосами, мясо в "фуршете" продаёт...

- То-то я думаю, Игорь в ваш парадный начал ходить часто. Говорит, у него там одногрупник квартиру купил...

- Пиздит он всё... - говорю.

Пивной Вампир звонко отрыгнул и мы услышали как в замочную скважину просунули ключ.

- Идите в спальню! - прошептала жена. - Я сейчас с ним поговорю... Я сейчас ему скажу!

Мы забежали в спальню и начали слушать.

Жена:

- Ты где нажрался?

Игорь:

- Кто нажрался?

Жена:

- Ты нажрался, скотина...

Игорь:

- У директора сегодня день рождения был, я же тебе говорил...

Жена:

- Ничего не говорил... у Дмитрия Викторовича? А ну дай его телефон, я его поздравлю...

Игорь:

- Да отцепись ты уже, дура ебанутая... Никитка иди забери маму, она у тебя совсем уже...

Никитка плачет.

Жена:

- Я всё знаю...

Игорь:

- Что знаешь?

Жена:

Что ты с Анькой мутишь!

Игорь:

- С какой еще Анькой?

Жена:

- С соседнего двора, с "фуршета"!

Игорь:

Да пошла ты нахер, кто тебе сказал?!

Жена:

- Пивной Вампир с другом!

Игорь:

- Этот смарчок, обсосок, я его выебу суку такую...

В дверь позвнонили.

Жена:

- Кто это? А ну дай посмотрю!

Да это Анька твоя, блядина!

Дверь открылась. Послышались шаги. Какая-то возня. Потом шлепки и один удар. Кто-то упал на пол.

Игорь:

- Да успокойся ты, недоразвитая!

Жена (плачет):

- Ты меня ударил?!

Я шепчу Пивному Вампиру:

- Всё, выходим, делай что нужно и я пойду домой...

Пивной Вампир:

- Подожди, нужно убедиться, что они действительно ебслись.

Анька:

- Игорь, я так больше не могу. Хочешь ебаться со мной так и живи со мной... я так больше не могу...

Игорь:

- Да заткнитесь вы... я вас не знаю!

Жена:

- Иди-иди с этой блядиной, мы с Никиткой получше мужика найдём.

Игорь:

- Я её не знаю. Женщина, вы кто?

Анька:

- Ах, женщина?!

Послышался шлепок.

Жена (рыдает):

- Так вы ебслися или нет?! Игорь, умоляю, скажи, я всё прощу.

Внезапно Пивной Вампир смачно отрыгнул.

Игорь:

- Кто это там в спальне? Кого ты привела, блядина!

Послышался удар. Кто-то опять упал.

Анька:

- Да-да мы ебслися, мы каждый день ебемся!

Жена:

- Они сами пришли, Игорь, они сами пришли!

Игорь открыл дверь в спальню и увидел меня. Он с размаху дал мне в нос и я отлетел к стене. С носа побежала красная юшка. Жена, Анька и Никитка тоже зашли в спальню.

Игорь включил свет и мы увидели голого Пивного Вампира в постели. Он потягивал пивко и курил сигаретку как у себя дома.

Только вот на месте хуя с яйцами у него была маленькая зелёная голова. Голова улыбалась.

Пивной Вампир:

- А выдумали где у меня голова?!

Пивной Вампир рассмеялся.

Игорь:

- И ты мне будешь говорить... Ты привела эту мразь... этого алкаша! Да он деньги под ларьком на пиво клянчит...

Жена:

- Они сами пришли! Что это у тебя вместо хуя?!

Игорь:

- А то ты не знаешь, что у него вместо хуя.

Игорь картинно закатывает глаза. Хочет переложить свою вину за измену на жену.

Жена:

- Смотри, какое оно морщинистое и мерзкое.

Анька подошла к кровати и обречённо сказала:

- Я так и знала. Я так и знала. Я постоянно за тобой наблюдала, как ты бухаешь пиво возле ларька... день и ночь... Это ты за мной следил?! Ты за мной всё это время следил?!

Пивной Вампир:

- Ага.

Анька:

- Ну не нравится мне на Шватоги, я люблю Игоря... Игорь я тебя люблю! Ты понимаешь сколько мне нужно было пролететь планет, чтоб тебя найти?! Ты представляешь как долго я искала любовь... Мне уже восемьсот тысяч лет, а я никого кроме тебя по настоящему не любила.

Она присела на краешек кровати.

Пивной Вампир отхлебнул пивка и сказал:

- Анька, у тебя муж миллионер, он всё что хочешь для тебя сделает, если бы ты видела как он убивается горем. Он мне каждый день названивает и спрашивает: ну что там, Анька? счастлива ли она на Земле? Нашла наверное кого-то... Он тебя любит. Возвращайся к нему.

Анька:

- Я не могу.

Пивной Вампир:

- А теперь извините, но мне нужно проверить действительно ли вы ебслись... Игорь, достаньте хуй пожалуйста.

Игорь попытался ударить Пивного Вампира ногой, но тот ловко обвил его и начал душить словно змея.

Жена:

- Не убивайте его! Игорь, сделай всё как он говорит, они же инопланетяне!

Игорь (отчаянно):

- И ты, Анька? Всё это правда? Тебе действительно восемьсот тысяч лет?!

Анька:

- Да.

Игорь:

- Мне приятно что в этой вселенной есть существо, которое действительно меня любит, только меня...

Анька:

- Я не из этой вселенной.

Игорь:

- Не важно, ты меня поняла.

Игорь всплакнул и достал хуй.

Зелёная голова Пивного Вампира взяла хуй в рот и начала его сосать.

Жена:

- Что вы делаете?!

Пивной Вампир:

- Не переживайте, это не то что вы подумали. Так я проверяю, действительно ли этот хуй был в шватоги...

Анька:

- Да был же, был!

Пивной Вампир отхлебнул человеческой головой пивка и виновато улыбнулся.

- Я вам верю, Анька. Это всего лишь формальности. Воля вашего мужа.

Игорь:

- а можно сейчас связаться с её мужем. Я ему всё объясню. Клянусь... я тоже её люблю, хотя мне всего 35 лет. Но я точно знаю, что люблю. Даже в школе такого не было...

Жена (расстроенно):

- Значит ты меня никогда не любил.

Игорь:

- Извини, но я не был счастлив с тобой. Мне всегда чего-то не хватало.

Жена:

- Чего?

Игорь:

- Чего-то настоящего.

Игорь высунул хуй из зелёной головы Пивного Вампира и застегнул ширинку.

Пивной Вампир:

- Да, действительно вы ебслись. Теперь я с чистой совестью могу позвонить шефу и предоставить отчёт о выполненной работе.

Я лежал на полу и смоктал пиво. Кровь перестала идти, а голова всё еще кружилась. Но, что удивительно, мне не хотелось уходить. Хотелось узнать чем вся эта возня закончится.

Пивной Вампир:

- Дайте мне еще пива и покажите где у вас телевизор.

Мы всем пошли на кухню Пивной Вампир взял пульт и набрал комбинацию из цифр. На экране появилось огромное зеленое существо с множеством голов и щупалец. Старое морщинистое существо.

Анька:

- Моему мужу два миллиона лет. Но он очень добрый.

Существо:

- Анька, о великие Шватоги, как я рад тебя видеть! Ты даже не представляешь...

Существо начало плакать и тереть щупальцами крохотные глазки.

Пивной Вампир:

- Доброй ночи, шеф... Я выполнил работу, можете высылать корабль.

Существо:

- И кто этот уёбок?! Ты убил его?! Я хочу взглянуть...

Анька:

- Это Игорь, пожалуйста, не убивайте его, он такой же хороший как и ты.

Анька прижалась к экрану и поцеловала существо. Существо тоже прижалось к экрану. Тысячи головок вытянули маленькие сморщенные зелёные губки.

Жена:

- Да, не убивайте его, это мой муж.

Существо:

- И что он очень хороший?

Анька:

- Да-да, он такой же добрый как ты, но его я люблю больше...

Существо:

- За что ты его любишь?

Анька:

- Не знаю, я облетела миллион планет и никогда подобного не испытывала. Пожалуйста, можно мы будем жить вместе.

Существо:

Ну что ж, ну что ж, я доверяю тебе, Анька. Твоё счастье - моё счастье. Но при одном условии. Вы переедете на Шавтоги и мы будем жить вместе.

Игорь:

- Я на всё согласен.

Жена:

- Я отпускаю тебя, Игорь. Я люблю тебя. Главное чтоб ты был счастлив.

Пивной Вампир допил бутылку пива и швырнул её в мусорку под мойкой.

- Шеф, я свою работу сделал, так будет корабль или нет?

Мы пошли на балкон провожать Игоря, Аньку и Пивного Вампира. Игорь обнял Никинтку и сказал:

- Слушайся маму.

С балкона корабль залил ярким светом всю комнату. Игорь держась с Анькой за руки, зашли на корабль. Следом за ними шагал худой бледный Пивной Вампир. Напоследок он сказал мне:

- Извини что потревожил, за военкомат можешь не беспокоиться.

Корабль улетел.

А через два дня, когда я утром выходил на работу, меня загрёб бобик. Он маячил прямо под парадным и бежать было некуда. Я отслужил в армии полтора года. Хлебнул своё. Очень похудел. Сейчас мы живём втроём - я, Никитка и жена.

Хотя она не любит меня так как Игоря, а я не люблю её как существо любит Аньку. Но мы живём и радуемся. Возможно, и нам когда-нибудь предстоит встретить настоящую любовь. Которая бы поглотила нас и заставила преодолеть миллиарды километров. Иногда люди спрашивают: куда подевался этот попрошайка, который вечно околачивался возле ларька?

Куда делся Пивной Вампир? А иногда жена говорит мне:

- Как жаль, что мы не знаем той комбинации на пульте. Мы могли бы позвонить Игорю. Я бы хотела его еще раз увидеть. Хоть разочек... Ведь я до сих пор его люблю.

14.03.2012
Читать комментарии (7)
Рейтинг Оценили
2 atex, Андрій Момут.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. (с)Рома Воронежский

"Пииты - будьте хорошими людьми! Берегите лес и бумагу - пишите в сети!"

"Книги - это кино для умных"

"Автор умер - но критик всё ещё жив".

"Рукописи не горят - но, в основном, не тонут" (с)

КОММЕНТАРИИ
Андрій Момут
2012-03-14 10:55:09
Заплюсовал текст.
Андрій Момут
2012-03-14 10:56:05
шикарна історія!
матковский
2012-03-16 14:04:20
спасибо!
Вражек
2012-03-14 13:25:56
Игорь:
- Я на всё согласен.
Жена:
- Я отпускаю тебя, Игорь. Я люблю тебя. Главное чтоб ты был счастлив. - !йохохо, !!!треш
матковский
2012-03-16 14:04:50
ага, треш и планировался.
atex
2012-03-15 16:45:24
Укатало)
atex
2012-03-15 16:45:33
Заплюсовал текст.

Зарегистрируйтесь чтобы прокомментировать
 

Art magazine Проза

Сайт группировки СТАН Давление света

Веб-каталог «Культурна Україна»

Літературний клуб МАРУСЯ

Буквоид

Редакция       Реклама и сотрудничество
© Все права на произведения принадлежат их авторам.
© Nvc

Свадебные торты на заказ Киев